O BLOG DA SONECAS

RECEITINHA DO FIM-DE-SEMANA!

2009-02-06T14:40:00.003Z

Pois é amigas, já leram a receita que circula pela net e só pode ter sido inventada por um homem:

Ingredientes: Esposa, bacalhau, espinafres, broa de milho, azeite, alho, cebola, batata e sal.

Modo de preparação: meta a esposa na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Espere duas horas e seja servido. BOM APETITE!

ENTÃO AQUI VAI PARA A TROCA, UMA RECEITA EXÓTICA:

Ingredientes: Homem, morangos, champanhe,jornal,comando TV.

Modo de preparação: Junta-se o jornal o homem e o comando da TV, fecha-se bem fechadinho na sala e vai-se comer morangos com champanhe para a casa do vizinho solteiro e bom como o milho!

O VALOR DOS MAIORES DE 40

2008-07-17T16:25:00.002+01:00

Os maiores de 40 têm mais valor que qualquer outro grupo etário:

Têm prata nos cabelos.

Ouro nos dentes.

Pedras nos rins.

Chumbo nos pés.

Ferro nas articulações.

E uma fonte inesgotável de gás natural!

2008-07-11T09:22:00.001+01:00

E desde então, sou porque tu és

E desde então és

sou e somos...

E por amor Serei... Serás...Seremos...

Pablo Neruda

AINDA FALTA UM CADINHO...

2008-07-10T08:25:00.002+01:00

...para as férias mas já estou a precisar tanto...

2008-07-09T08:35:00.002+01:00

AOS CHEFES, COM CARINHO... (!!!)

Um dia o chefe chamou o seu empregado e disse-lhe :

- Aposto que você gostaria de me ver morto, só para ter o prazer de cuspir na minha sepultura!

- Não... de modo algum, detesto filas...

E PORQUE É SEGUNDA-FEIRA...

2008-07-07T08:33:00.002+01:00

"EXISTIAM QUATRO FUNCIONÁRIOS QUE SE CHAMAVAM TODA A GENTE, ALGUÉM, QUALQUER UM E NINGUÉM.

Havia um trabalho importante para fazer e "TODA A GENTE" tinha a certeza que"ALGUÉM" o faria. "QUALQUER UM" podia fazê-lo mas "NINGUÉM" o fez. "ALGUÉM" se zangou porque era um trabalho para "TODA A GENTE", "TODA A GENTE" pensou que "QUALQUER UM" podia tê-lo feito, mas "NINGUÉM" constatou que "TODA AGENTE" não o faria. No fim "TODA A GENTE" culpou "ALGUÉM" quando "NINGUÉM" fez o que "QUALQUER UM" podia ter feito.

Foi assim que apareceu o "DEIXA ANDAR" um quinto funcionário para evitar todos estes problemas.

EU VOTO A FAVOR!

2008-06-26T09:17:00.003+01:00

Eu quero viver a minha próxima vida ao contrário:

Começo morta e livro-me disso.

Depois acordo num lar para a terceira idade, sentindo-me melhor cada dia que passa.

A seguir sou expulsa, por estar demasiadamente saudável.

Gozo a minha reforma e recebo a minha pensão de velhice.

Então, quando começo a trabalhar, recebo um presente logo no primeiro dia.

Trabalho 40 anos, até ser demasiadamente nova para trabalhar.

Vou para o liceu, bebo álcool e vou a festas.

Depois vou para a escola primária, brinco e não tenho responsabilidades.

Transformo-me então num bébé e passo os últimos 9 meses a flutuar pacífica e luxuosamente, em condições equivalentes a um SPA, com ar condicionado, serviço de quartos entregue por cabo, e depois...Acabo num grande orgasmo.

FIXE, NÃO VOS PARECE?

OS DIREITOS DO PÉNIS!

2008-06-20T08:58:00.003+01:00

Eu, o Pénis, venho por este meio exigir um aumento de salário, apresentando as seguintes razões:

*Faço esforços físicos;
*Trabalho a grandes profundidades;
*A cabeça é a primeira coisa que uso em tudo o que faço;
*Não gozo fins-de-semana nem feriados;
*Trabalho num ambiente húmido;
*Trabalho num local com iluminação e ventilação deficientes;
*Trabalho com temperaturas elevadas.

Resposta:

Caro Pénis Após a análise do seu pedido, e levando em consideração os argumentos por si apresentados, a Administração rejeita o seu pedido pelas seguintes razões:

*O senhor não trabalha 8 horas seguidas;
*Adormece após breves períodos de trabalho;
*Nem sempre segue as ordens da equipa de gestão;
*Não permanece na sua área de serviço e é visto muitas vezes em visita a outras localidades;
*O senhor não toma a iniciativa - necessita de ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar;
*O seu local de trabalho fica bastante sujo após o seu turno de trabalho;
*Nem sempre obedece a normas de segurança necessárias, como a utilização de roupa de protecção;
*Irá reformar-se antes dos 65 anos;
*É incapaz de fazer turnos duplos;
*Por vezes, abandona a sua área de trabalho antes de ter completado as tarefas que lhe foram atribuídas;
*E, como se tudo isto não bastasse, o senhor tem sido constantemente visto a entrar e a sair do seu local de trabalho carregando dois sacos de aparência suspeita.

Com os melhores cumprimentos A Administração

E agora pergunto eu...quem é que assina por baixo?

NÃO TENHO DÚVIDAS DISTO!

2008-06-18T09:09:00.002+01:00

"Se um dia tiver que escolher entre o mundo e o amor...lembre-se:

Se escolher o mundo fica sem o amor, mas se escolher o amor, com ele conquistará o mundo."

Albert Einstein

DICA PARA UMA SEMANA FELIZ!

2008-06-16T08:18:00.001+01:00

Trabalha como se não necessitasses de dinheiro...

Ama como se nunca te tivessem magoado...

...e dança como se ninguém te estivesse a ver...

KEY CARD DOS HOTÉIS!

2008-06-06T08:05:00.004+01:00

Sabe o que está armazenado nas chaves magnéticas dos hotéis?

Veja a resposta e mude os seus hábitos:

A. Nome do hóspede

B. Endereço parcial do hóspede

C. Número do quarto do hotel

D. Datas do check-in e check-out

E. Número do cartão de crédito do hóspede, incluindo a sua data de validade

Quando as devolve na recepção, as suas informações ficam disponíveis para qualquer funcionário com acesso ao 'scanner' do hotel. Um funcionário pode levar um monte delas para casa e utilizando um aparelho de 'scanner' magnético, ter acesso às suas informações e usá-lo por exemplo, na Internet. Os hotéis não apagam as informações das chaves magnéticas até que as informações de um novo hóspede sejam sobrescritas sobre as do antigo hóspede. Mas até que a chave seja reutilizada, geralmente ela fica na gaveta da recepção, guardando os seus dados.

Resumindo: Guarde as suas chaves magnéticas, leve-as para casa ou destrua-as. Nunca as deixe no quarto, no lixo, e NUNCA as devolva à recepção, quando estiver fazendo o check-out. Os hotéis não podem cobrar pelas chaves (é ilegal) e, deste modo, terá a certeza de que não estará a deixar uma série de informações pessoais valiosas, as quais podem ser facilmente acedidas e utilizadas, através de um 'scanner' magnético. Pela mesma razão, se chegar ao aeroporto e descobrir que ainda tem a sua antiga chave, não a deite no lixo. Leve-a para casa e destrua-a com uma tesoura, cortando principalmente a faixa magnética no verso da chave.

PARABENS PARA MIM!

2008-05-30T08:24:00.004+01:00

HOJE COMPLETO 33 PRIMAVERAS...

...A QUEM PASSAR POR AQUI, OFEREÇO UMA FLOR!

DESAFIO!

2008-05-24T09:45:00.006+01:00

Fui desafiada pela lilipat2008 a dizer como me defino em 6 palavras...

TAGARELA BEM DISPOSTA QUE VIVE INTENSAMENTE

Quem me conhece, acham que me esqueci de alguma coisa?

DESAFIO O BJECAS, O ILUMINADO, A BEKAS E A AORTA

A MENSAGEM DE HOJE!

2008-05-16T15:08:00.003+01:00

A vida é curta, quebre as regras, perdoe rapidamente, beije demoradamente, ame verdadeiramente, ria incontrolavelmente, e nunca deixe de sorrir, por mais estranho que seja o motivo.

A vida não pode ser a festa que esperávamos, mas enquanto estamos aqui, deveríamos dançar.

NOVA TÉCNICA DE PESAGEM!

2008-05-14T15:00:00.002+01:00

Malta...o que me dizem disto?

CRONOBIOGRAMA FEMININO!

2008-05-12T08:36:00.004+01:00

1 aos 5 anos: A mulher não tem a mínima idéia do que é que ela é.

5 aos 10 anos: Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.

10 aos 15 anos: Sabe exactamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.

25 aos 30 anos: Nessa fase formam-se 5 grupos distintos:

G1 - As que casaram por dinheiro

G2 - As que casaram por amor

G3 - As que não casaram

G4 - As que simplesmente casaram

G5 - As inteligentes

G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.

G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.

G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem .

G4: não entendem por que casaram.

G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.

30 aos 35 anos: Sabe exactamente onde errou e tinge o cabelo de loiro...vai para o ginásio.

35 aos 40 anos: Procura ajuda espiritual.

40 aos 45 anos: Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com psicologos e cirurgiões plásticos.

45 aos 50 anos: Graças aos cirurgiões o seu "rabinho" e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu psicologo...

Após os 50 anos FINALMENTE DESCOBRE QUEM É, ACEITA-SE E COMEÇA A VIVER !!!!...

...mas aí aparece a osteoporose e o reumatismo e lixa tudo.

????

2008-05-09T08:40:00.002+01:00

Vejam bem o que aconteceu à nossa técnica de mamografia...
Recebe uma sms de alguém desconhecido que diz assim:

Eu decidi procurar-te...
Olhei para um lado...
Olhei para o outro...
NADA!
Olhei para cima...
Olhei para baixo...
NADA!

E agora pergunto...o que é que se percebe disto?
NADA!

Segundo o nosso colega JC, é alguém concerteza fechado num gabinete...bom até ao fecho desta edição não há outro tipo de suspeitas...

DE REGRESSO?

2008-05-08T08:13:00.007+01:00

Estará em exibição nos cinemas: "A PEQUENA SEREIA 2"?

As "DELIRIUM" terão lançado novo disco?

Há coisas fantásticas, não há?

RASTREIO MAMOGRÁFICO

2008-05-07T07:50:00.002+01:00

Ontem foi o dia das meninas da eco-rato fazerem as suas mamografias de rotina e pois então fez-se um "estendal" de "mamas" para poderem ser analisadas. Um dos primeiros a dar opinião foi o nosso caro colega JC que tentou adivinhar a quem pertenciam as maminhas mas...falhou. Depois o Sr. Dr. Psiquico a quem a nossa técnica de mamografia teve a ousadia de dizer: "As minhas são as melhores não são Dr.?", claro que a moça estava apenas a falar da densidade. Também passou por lá o nosso técnico "iluminado" que nos disse que as mamas das mulheres são feias como tudo (por dentro) e até sugeriu fazermos uma ressonância, mas isto tinha que ser muito bem negociado...estou proibida de contar o resto...

DIA DA MÃE

2008-05-05T08:40:00.003+01:00

Passei um Domingo fantástico com a minha "quiquinha" que me ofereceu um colar maravilhoso que fez na escola, cheio de massinhas pintadas (tadinha, o que fazem aos meninos para não chatearem as educadoras). Podem imaginar um fio de côco com "paletes" de massinhas enfiadas, feito por meninos de 4 anos... foram dias de trabalho concerteza. Mas prontos, adorei, fiquei babada com a minha filhota e com o desenvolvimento que tem cada dia que passa.

Ser mãe é a melhor coisa do mundo e por isso, vou hoje festejar novamente este dia com as actividades que se vão realizar na escolinha.

Enfim, este tipo de actividades normalmente são "pesadas" fisicamente mas não há nada como ir tendo já alguma preparação para a próxima festa campestre aqui da "eco-rato".

MAIS?

2008-04-27T21:24:00.002+01:00

NOVO CÓDIGO DO TRABALHO

2007-11-07T19:28:00.000Z

INDUMENTÁRIA:

O funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se estiver calçado com uns ténis Thimberland de 120EUR, usar um relógio Gucci de 150EUR ou usar perfume Channel nº5 de 75EUR, é porque que está muito bem de finanças e portanto, não precisa de aumento. No entanto, se ele se vestir mal, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento. E se ele se vestir no meio-termo, é sinal que sabe gerir bem o que recebe, o que é perfeito, portanto não precisa de aumento.

O USO DOS LAVABOS:

Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho. No futuro, será utilizado o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as 9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com os colegas. O chefe deverá aprovar essa troca, por escrito. Adicionalmente, passará a haver um limite estritamente máximo de 1 minuto na sanita. Acabando esse minuto, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido e a tampa da sanita fechar-se-á. Cuidado para não deixar cair no chão "algo" que ainda estivesse a sair. Se isso acontecer, uma foto será tirada, afixada no quadro de avisos e na Internet.

A HORA DO ALMOÇO:

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano. Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo o que precisam para tomar um copo de água e um moderador de apetite.
.

AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:
Não será aceite nenhuma declaração do médico de família como prova da doença. Se o funcionário tem condições para ir para o centro de saúde também tem para vir trabalhar.
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AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano. Chamam-se Sábados e Domingos.
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FÉRIAS:

Todos os funcionários têm direito a gozar mais 12 dias de férias além dos 22 já estipulados. São eles: 1 de Janeiro, Sexta-feira Santa, Dia de Páscoa, 25 de Abril, 1 de Maio, 10 de Junho, 15 de Agosto, 5 de Outubro, 1 de Novembro, 1 de Dezembro, 8 de Dezembro e 25 de Dezembro.
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AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE FAMILIAR:

Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos familiares falecidos. Todo o esforço deverá ser empenhado para que outros familiares cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde, de preferência após as 18.00. De qualquer modo, será sempre melhor que o familiar venha a falecer ao fim-de-semana. Assim, poupará alguns incómodos ao funcionário.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:

Isto será aceite como uma boa desculpa. Entretanto, deverá ser comunicado com pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

2007-10-31T15:09:00.000Z

As palavras ficam!

Se me disseres que me amas, acreditarei, mas se escreveres que me amas, acreditarei ainda mais.

Se me falares da tua saudade, entenderei, mas se escreveres sobre ela, eu a sentirei junto contigo.

Se a tristeza vier consumir-te e me contares, eu saberei, mas se a descreveres no papel, o seu peso será menor....

...e assim são as palavras escritas: Possuem um magnetismo especial, libertam, acalentam, invocam emoções. Elas possuem a capacidade de em poucos minutos cruzar mares, saltar montanhas, atravessar desertos intocáveis. Muitas vezes, infelizmente, perde-se o Autor, Mas a mensagem sobrevive ao tempo, atravessando séculos e gerações. Elas marcam um momento que será eternamente revivido por todos aqueles que a lerem.

Viva o amor com palavras faladas e escritas, mate saudades, peça perdão, aproxime-se, recupere o tempo perdido. Insinue-se alegre a alguém, ofereça um simples "bom dia", faça um carinho especial. Use a palavra a todo o instante, de todas as maneiras. Sua força é imensurável. Lembre-se sempre do poder das palavras...

Quem escreve constrói um castelo, e quem lê, passa a habitá-lo.

HORA DE PONTA PARA A BEKAS!

2007-10-24T21:29:00.000+01:00

E voçês perguntam?

O que é isto?

Uma seta?

Sim mas não é uma seta qualquer, é uma seta de alerta...

Indicação de assalto ao domicílio? Perguntam voçês.

Não stressem que pode ser apenas um aviso dos correios...eh eh eh

Bom, a Bekas com calma conta-vos a história.

Bekitas pá, vê lá a quem é que fazes perguntas...

A RAZÃO DAS VACAS LOUCAS

2007-10-21T00:00:00.000+01:00

Vira-se uma jovem lisboeta, que fazia um inquérito a um alentejano:
- Boa tarde! Estou aqui para recolher informações sobre a razão do aparecimento da doença das vacas loucas. Tem alguma ideia de qual será a razão?
Diz o alentejano muito admirado:
- A menina sabe que o boi dá uma queca na vaca uma vez por ano?
Ela, embaraçada:
- Bem... senhor, uma nova informação, mas qual é a relação desse fenómeno com a doença?
Diz o alentejano:
- Bem, senhora, sabe que mugimos a vaca quatro vezes por dia?
- Senhor, é uma informação válida, sem dúvida, mas... e se respondesse à minha questão?
- Eu estou a responder à questão, senhora! Imagine se brincassem com as suas maminhas quatro vezes por dia e só desse uma queca uma vez por ano... a senhora também não ficava louca???

2007-10-18T21:07:00.000+01:00

TELEMÓVEIS

ALERTA MUITO IMPORTANTE !!!

Se receber uma mensagem SMS no seu telemóvel dizendo:
" Enfia o telemóvel no cu "

não enfie!!!

Retire a bateria primeiro, pois há risco de choque eléctrico.

Divulgue este alerta.

Com a saúde e o cu dos amigos, eu não brinco!!!

O MOCHO É QUE SABE!

2007-10-15T22:49:00.000+01:00

Uma zebra nova pergunta à mãe:
- Mãe eu sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas?
- Oh filha não sei. Vai perguntar ao leão que ele é o rei da selva,deve saber.
A zebra vai ter com o leão e pergunta:
- Rei Leão, sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas?
- Não sei, vai ter com o mocho, que ele é sábio e deve saber.
E a zebra lá vai ter com o mocho. Chega ao pé do mocho e pergunta:
- Mocho, a minha mãe não sabe, o leão também não...
Afinal eu sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas?
Responde o mocho, com toda a sua sabedoria:
- Claro que tu és uma zebra branca com listas pretas.
- Então porquê, mocho?
- Porque se fosses preta com listas brancas tu dizias:
"Esmochoescamarada, mim ser uns zebra esbranca cons lista esprêta ou uns zebraesprêta cons lista brânca?"

2007-10-11T22:07:00.000+01:00

O IDIOTA E A MOEDA

Conta-se que numa cidade do interior (Brasil) um grupo de pessoas se divertia com o
idiota da aldeia.
Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e
esmolas.

Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele
a escolha entre duas moedas: - uma grande de 400 REIS e outra menor, de 2000
REIS.
Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para
todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não
havia percebido que a moeda maior valia menos.
Eu sei, respondeu o tolo assim. "Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que
eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda."

Pode-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.·
A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
Terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.·
Mas a conclusão mais interessante é: A percepção de que podemos estar bem,
mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.·

2007-09-30T13:30:00.000+01:00

O post anterior trouxe-me à memória esta situação da Floribela...

Eu sei que já é um vídeo muito conhecido mas de repente achei que se enquadrava bem aqui...

CORREU MAL!

2007-09-28T20:49:00.000+01:00

Podíamos tentar cantar aquela cançaozinha das criancinhas: "Doidas doidas doidas andam as galinhas...para pôr o ovo lá no buraquinho..."

...mas terá ficado pelo caminho?

SEXO NA TERCEIRA IDADE

2007-09-24T21:31:00.000+01:00

Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:

- " A sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?"
- "Na verdade, existe", diz o velhinho. "Depois de fazer sexo com a minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!"
O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pequisar.
Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:

- "Está tudo muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?"
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então diz-lhe:

- "O seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A senhora tem ideia do porquê?"
- "Oh, aquele velho maluco!" responde ela. "É porque a primeira é em Julho, e a segunda, em Dezembro...

QUE PAPRICÃO!!!!!!!

2007-09-23T22:57:00.000+01:00

AS MALAGUETAS (PAPRICAS) EM BUDAPESTE TEMPERAM MESMO A SERIO.

ENGRAÇADO... LÁ NÃO HA AGRIDOCE. SERÁ QUE FORAM SEPULTADAS COMO AS NOSSAS???

2007-09-20T20:53:00.000+01:00

2007-09-11T16:00:00.000+01:00

ENTÃO.... VAMOS LÁ AO DESAFIO!

1º - Dia mais triste da minha vida: Quando voltei de Israel

2º - Dia mais feliz da minha vida: quando fui a Israel pela 1ªvez

3º - Manias: nao tenho

4º - Filme preferido: os 10 mandamentos

5º - Poeta preferido: Joao Batista

6º - Comida preferida: Israelita

7º - Sou ... bué da baril

8º - Viagem de sonho: Israel

9º - Gosto de ... ir a Israel

DESAFIO!

2007-09-10T21:34:00.000+01:00

Fui desafiada pelo meu amigo iluminado e prontos...lá vai...

1º - Dia mais triste da minha vida: Quando um animal de estimação que eu tinha resolveu abandonar o lar.

2º - Dia mais feliz da minha vida: O nascimento da minha filha.

3º - Manias: Contar uma coisa bué vezes (herança genética)

4º - Filme preferido: Ecorad no Campo.

5º - Poeta preferido: O meu pai quando está a dormir (fala imenso e diz umas coisas fixes com entuação)

6º - Comida preferida: Sopinha de peixe (com aquelas tostinhas), seguida de um bom prato de carne ou peixe (feito por alguém que saiba cozinhar de preferência), acabando num doce assim como aqueles do bolinho caseiro.

7º - Sou chata, canso os ouvidos dos outros.

8º - Viagem de sonho: Dar a volta ao mundo e depois disso ainda dar um saltinho à Lua.

9º - Gosto de festas (tanto daquelas das tosgas como das outras pelo corpo todo).

Desafio então a Grace, o JC e chega.

PARABÉNS

2007-09-05T21:11:00.000+01:00

E já passou 1 ano.
Parabéns às Malaguetas. Ou melhor… Parabéns a mim Bekas e a ti Sonecas, que sem nós este blog já tinha ido por água abaixo. O nosso muito obrigado aos Mudos, Cegos e Surdos, que sem eles este blog não tinha nascido.

2007-09-03T09:34:00.000+01:00

O que pode ser isto?

- Um assalto? - Não (mas podia ser)

- IKEA - Nova colecção - compra a cama, leva o manequim? - Não

- "007 - Esquia Comigo" - Novo filme a estrear brevemente nos cinemas de todo o país? - Não

É apenas um moço arraçado de gaja (palavras do próprio), bate-chapas de profissão. Tem como hobby fotografar qualquer coisa e gosta de comer em esplanadas mas forçam-no a ir para o salão (com gestos suspeitos ao que parece). Meteu-se no avião em direcção à Madeira mas foi desviado até ao Polo Norte e como tal, desde então, vestiu este fato e espera ansiosamente poder usá-lo na próxima viagem (há férias com um tempo do caraças). O filho entretanto já lhe disse: "Paizinho, deixa-te disso e vem mas é jogar à bola", mas ele já sabe que isso não dá resultado pois não há calções que resistam (há provas deste facto lá para os lados da Benedita).

Enfim, és um Pascácio fixe pá!

AFINAL É AMANHÃ!

2007-08-30T19:46:00.000+01:00

VOU LANCHAR!

2007-08-29T18:44:00.001+01:00

MAI NADA!

2007-08-28T17:12:00.000+01:00

Em pleno Alentejo, numa tasca entra um jovem alentejano e diz:

Um copinho de aguardenti
Dois copinhos de aguardenti
As meninas desta terra
Põe a gente quenti!

Logo o pai de uma das meninas responde:

Um copinho de licori
Dois copinhos de licori
Levas c'um banco nos cornos
Passa-te ja o calori!

PRÁTICO E FUNCIONAL (PARA ELES)

2007-08-23T18:34:00.000+01:00

Pensavam que só havia telemóveis práticos para as meninas?

PRÁTICO E FUNCIONAL

2007-08-21T19:39:00.000+01:00

Estou a pensar trocar de telemóvel. Este é capaz de ser jeitoso!

FUI...

2007-08-13T10:23:00.000+01:00

APROVEITAR O TEMPO QUE ME RESTA.

PARECE QUE O CALOR VEIO PARA FICAR

2007-08-10T23:43:00.001+01:00

ESTÁ-SE BEM DE MOLHO NA PRAIA

NOVAS CHUTEIRAS DO ÉÇELBÊ!

2007-08-10T18:46:00.000+01:00

TOCA A HIDRATAR...

2007-08-08T23:08:00.000+01:00

O CALOR ESTÁ DE VOLTA.

NÃO SE ESQUEÇAM DE BEBER MUITA ÁGUINHA!!!

O PEZITO É QUE NÃO CONVÉM QUEIMAR!

2007-08-08T13:15:00.000+01:00

2007-08-07T12:14:00.000+01:00

AMANHÃ É OUTRA VEZ SEGUNDA-FEIRA...

2007-08-05T23:03:00.000+01:00

MAS EU ESTOU DE FÉRIAS!!!

E PRONTO LÁ VAMOS NÓS DE FIM DE SEMANA

2007-08-03T22:21:00.001+01:00

QUE LINDOS CACHORRINHOS...

2007-08-02T00:11:00.001+01:00

BOLO DO DIVÓRCIO!

2007-08-01T10:23:00.000+01:00

COMO DIVIDIR 300 MIL EUROS!

2007-07-30T15:31:00.000+01:00

E... PRONTO!!!

2007-07-27T19:34:00.000+01:00

Pensei que fosse diferente.

Pensei que quando acabasse iria .... olha, pra falar a verdade nunca pensei o que iria fazer depois que acabasse.

Agora o que sei é que falta qualquer coisa...

Falta o stress, o desanimo, o desespero, a vontade de fugir...

Mas sabem de uma coisa?

ACABOU!!!!! IUP!!! U TÊRÊRÊ!!!!

E desde já o meu muito obrigado a todos, em especial ao meu GRANDE amor que sempre apostou em mim, aliás, foi ele que me incentivou, juntamente com a nossa familia.

Tambem o meu muito obrigado a Ecorato, em especial às minhas colegas que (mesmo contrariadas) sacrificaram-se nos momentos que estive ausente.

E finalmete o meu MUITO OBRIGADO AO CEGO, AO SURDO E AO MUDO que ajudaram-me MUUUUUUUUIIIIIIITO. (esses deficientes sabem alguma coisa!).

Agradeço a Deus por ter me capacitado a tirar este curso e ainda por vocês existirem na minha vida !

Bjos!

VOU COMEMORAR!!!!!!!!!

GOSTOS...

2007-07-21T18:45:00.000+01:00

- Compadre, você gosta mais de sexo oral ou de sexo anal?

- Ora compadre, gosto mais de um meio termo. Nem de hora a hora, nem de ano a ano!

O QUE DIZEM AS MULHERES DEPOIS DO SEXO

2007-07-18T23:29:00.000+01:00

As exigentes: Isto é o melhor que consegues fazer?

As insaciáveis: Agora vamos lá fazer isto a sério.

As ingratas: Só isso?

As mentirosas: Tu és o primeiro homem que me faz sentir assim…

As profissionais: São 100 euros.

As adolescentes: Ai... Será que vou engravidar?

As taradas: Ah… paraste porquê?

As inseguras: E agora? O que é que as minhas amigas vão pensar de mim?

As moderninhas: Tu és muito melhor que o meu marido.

As donas de casa: Já acabaste? Posso ir fazer o jantar?

2007-07-16T21:50:00.000+01:00

A CEBOLA E A ÁRVORE DE NATAL

2007-07-16T21:37:00.000+01:00

Uma família feliz está à mesa a jantar quando o filho pede para fazer uma pergunta.
O pai responde:- Claro, filho, pergunta!
E o filho:- Pai, quantos tipos de seios existem? O pai, um tanto surpreso, responde:

- Bem, meu filho, existem 3 tipos de seios.
Aos 20 anos a mulher tem seios como maçãs, firmes e redondos, lindos, dá prazer só de olhar.
Dos 30 aos 40 eles são como a pêra, ainda belos, porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas... E o filho:- Cebolas?!

E o pai:- Sim. Quando olhas para eles, ficas com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pénis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.
Aos 20 anos o pénis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
Após os 50 anos o pénis fica como uma árvore de Natal .

E a filha: - Árvore de Natal?!
E a mãe:- Isso mesmo. Morto da raíz até à ponta e as bolas ficam penduradas como decoração!!

E o pior: só se arma uma vez por ano!!!

VOLTAMOS

2007-07-14T18:44:00.000+01:00

As saudades que nós tinhamos deste cantinho...

Para quem não nos conhecia, eramos 6 raparigas (3 Agridoces e 3 Malaguetas) quando decidimos abrir este blog, unicamente destinado a caldeiradas.

Voltamos, mas fizemos umas limpezas por aqui. Limpamos o pó, as teias de aranha e deitamos algumas coisas para o lixo, entre elas as 3 Agridoces. Espero que elas não fiquem muito tristes...

Vamos lá Malaguetas, não me vão deixar ficar mal outra vez, pois não?

Estou de olho em vocês!

O RETORNO

2007-07-14T11:45:00.000+01:00

ENTAO, JÁ CHEGA DE LUTO, VAMOS LÁ VOLTAR AO TRABALHO

The return of malaguetas

LUTO

2007-05-11T21:35:00.000+01:00

Venho por este meio informar a morte (suposto assassinato) de uma malagueta e o suicidio de algumas outras (por solidariedade).

As autoridades locais já foram informadas e andam a procura do suspeito do crime.

As que restaram (se é que restou mais alguma alem de mim) encontram-se temporariamente de LUTO.

ADEUS SONECAS

2007-05-10T23:58:00.000+01:00

Este blog proporcionou às Malaguetas muitos momentos! Rimos muito. Rimos, rimos até cair para o lado com dores de barriga. Mas também chegamos a chorar!

A Sonecas decidiu abandonar não só este blog como a blogosfera.

A cada hora que passa interrogo-me se ela fez bem ou mal.

Este blog vai morrendo aos poucos e com a ida da Sonecas, deixará de ter significado.

Assim, também eu me despeço, não da blogagem, para já, mas deste blog.

Foi bom ter passado por aqui! Podem crer que aprendi muitas coisas e a mais importante de todas: os blogs são mentiras que nos fazem ver a verdade.

KIT MÃOS LIVRES

2007-05-10T00:37:00.000+01:00

Hoje o meu auricular avariou-se.

Acho que vou optar por um kit mãos livres!

ALERGIAS

2007-05-08T23:06:00.000+01:00

A Primavera anda a dar cabo de mim.

Esta comichão nos olhos que não me passa!!!

DIA DA MÃE

2007-05-06T00:20:00.000+01:00

Aparentemente, as mães assemelham-se a qualquer outro ser do sexo feminino. Mas não é bem assim!…A partir do momento em que são mães, a maioria das mulheres começa a manifestar características únicas e muito especiais.

OLHOS:

Os olhos da mãe podem ser de qualquer cor, mas são capazes de ver o que mais ninguém vê. A sua expressão é suave, mas tem a capacidade de “soltar faíscas” no momento certo.

OUVIDOS:

Os ouvidos das mães estão preparados para tudo 24 horas por dia. Ouvem um bebé choramingar na outra ponta da casa, aguentam a música dos Patinhos, os berros e as birras.

NARIZ:

Ah, o nariz!… Capaz de cheirar uma fralda recheada a 50 metros!

BOCA:

A boca das mães dá milhões de beijinhos aos seus filhotes e assim curam qualquer dor.

PEITO:

Verdadeiras máquinas de leite, independentemente do seu tamanho ou forma.

BARRIGA:

Este é o primeiro lar de todas as crianças. Juntamente com o peito, é o lugar preferido dos pequenotes para valentes sonecas.

BRAÇOS:

São fortes para carregar os filhos, os sacos das fraldas e todo o tipo de tralhas. Todas as mães têm mil e um braços invisíveis que chegam a todo o lado e a todos os filhos ao mesmo tempo. São indispensáveis para dar xi-corações.

MÃOS:

Servem para tudo e mais alguma coisa. Fazem festinhas sem se cansarem. Apesar de estarem expressamente proíbidas para fins violentos, são por vezes úteis na administração de uns leves açoites…

CORAÇÃO:

É, sem dúvida, o orgão mais importante da mãe. Apesar de não estar à vista, é o que tem mais manifestações exteriores. Quando combinado com os outros orgãos verificam-se resultados surpreendentes. Apresenta uma particularidade interessante: ainda que a sua dimensão seja relativamente reduzida, todos dizem que “o coração de uma mãe é do tamanho do Mundo”!

2007-05-02T22:02:00.000+01:00

A BELA ADORMECIDA EM PLENA PRAIA DA NAZARÉ!

2007-04-29T12:52:00.000+01:00

Há 3 razões lógicas para se ser Benfiquista:

- a razão natural: a mulher dá à luz, não dá às antas nem a Alvalade;

- a razão bíblica: há uma passagem na bíblia que diz: "dominarei OS leões e OS dragões e voarei para o céu sobre as asas de uma águia"

- a razão teológica: Jesus Cristo encarnou. Não azulou nem esverdeou!

E DEPOIS DO ADEUS

2007-04-24T19:11:00.000+01:00

Quis saber quem sou

O que faço aqui

Quem me abandonou

De quem me esqueci

Perguntei por mim

Quis saber de nós

Mas o mar

Não me traz

Tua voz.

Em silêncio, amor

Em tristeza e fim

Eu te sinto, em flor

Eu te sofro, em mim

Eu te lembro, assim

Partir é morrer

Como amar

É ganhar

E perder

Tu vieste em flor

Eu te desfolhei

Tu te deste em amor

Eu nada te dei

Em teu corpo, amor

Eu adormeci

Morri nele

E ao morrer Renasci

E depois do amor

E depois de nós

O dizer adeus

O ficarmos sós

Teu lugar a mais

Tua ausência em mim

Tua paz

Que perdi

Minha dor que aprendi

De novo vieste em flor

Te desfolhei...

E depois do amor

E depois de nós

O adeus

O ficarmos sós

FINALMENTE O CD

2007-04-22T21:19:00.000+01:00

Pela 1ª vez na vida participei num projecto fascinante: a gravação de um CD. Apesar de estar entusiasmada com a ideia, pensava que seria uma experiência normalíssima. Nada disso. Foi uma experiência difícil, esgotante, mas apaixonante. Envolve sentimentos e sensações impossíveis de descrever. Os primeiros minutos foram de grande tensão e nervosismo. Depois consegui descomprimir um pouco, mas à medida que as horas passavam, ía ficando cada vez mais cansada. Ninguém se podia mexer, arrastar um pé, ajeitar a cadeira, nem sequer suspirar. Qualquer ruído ficaria na gravação. Durante 5 horas os meus níveis de concentração ficaram no seu auge. Tive que canalizar corpo e alma para um ponto só: o meu papel.

Estou exausta, mas foi, sem dúvida, um marco importante na minha vida. Talvez não tenha outra oportunidade. Por esta, estou feliz!

PARABÉNS BJECAS!

2007-04-22T11:44:00.000+01:00

SEX SYMBOL

2007-04-21T22:58:00.000+01:00

Quem diria que o nosso Dr. Psíquico se iria transformar no sex symbol do HCTC.

Não sei se é da Primavera (ele diz que não), mas o que é certo é que numa só semana ele é assediado 3 vezes.

- Aquele Dr tem uns cabelos brancos que lhe ficam tããããão bem!

- Beeeeeem, hoje estás muito sexy!

- Que homenzãããããão, olho azul, simpático, um borracho!

Enfim, devaneios da Primavera.

LACHINHO DE 6ª FEIRA!

2007-04-21T14:10:00.000+01:00

"Maurito", este patezinho de salmão é bué....da bom mas pica. Pica bué!

JP o suminho de maçã aliviou-nos bastante.

"Brigada" também pelas bolachinhas e tostinhas...as meninas assim ficam mimoquinhas!

PARA A MINHA AMIGA DULCINEIA!

2007-04-19T20:56:00.000+01:00

Ao amanhecer!

Dia novo, oportunidade renovada.

Cada amanhecer representa divina concessão que não podes nem deves desconsiderar.

Mantém, portanto, atitude positiva em relação aos acontecimentos que devem ser enfrentados; optimismo diante das ocorrências que surgirão;coragem no confronto das lutas naturais;recomeço de tarefa interrompida;ocasião de realizar o programa planejado.

Cada amanhecer é convite sereno à conquista de valores que parecem inalcançáveis.

À medida que o dia avança, aproveita os minutos, sem pressa nem postergação do dever.

Não te aflijas ante o volume de coisas e problemas que tens pela frente.

Dirige cada ação à sua finalidade específica.

Após concluires um serviço, inicia outro e, sem mágoa dos acontecimentos desagradáveis, volve a liça com disposição,avançando, passo a passo, até o momento de conclusão dos deveres planejados.

Não tragas do dia precedente o resumo das desditas e dos aborrecimentos.

Amanhecendo, começa o teu dia com alegria renovada e sem passado negativo,enriquecido pelas experiências que te constituirão recurso valioso para a vitória que buscas.

POIS!

2007-04-19T20:33:00.000+01:00

O Armando tem 95 anos e vive num lar de idosos. Todas noites, depois do jantar, ele vai para um canto do jardim por trás do lar para se sentar e pensar no que conseguiu ao longo da sua vida.

Uma noite, Arminda, 87 anos, ia a passar pelo jardim e sentou-se a conversar com ele. Sem darem por isso, várias horas se passaram.Depois de uma pequena pausa na conversa, Armando volta-se para Arminda e pergunta "mas sabes do que sinto mais falta?"

"O quê?" pergunta ela.

"SEXO", responde Armando.

Arminda exclama "seu velho xéxé, não o conseguias levantar nem que te apontasse uma pistola à cabeça!"

"Eu sei" diz Armando "mas era bom que pelo menos uma mulher pudesse segurar nele de vez em quando!"

"Bom, isso eu posso aceitar", diz Arminda, e abre o fecho e segura no........ de Armando.

Depois disto, decidem que daí em diante, se encontrariam todas as noites naquele canto do jardim, onde se sentariam a conversar e depois ela ficaria a segurar no ........ por um bocado.

Só que uma noite o Armando não apareceu e, preocupada, Arminda começa a procurá-lo, até que o encontra noutro ponto do lar, sentado à beira da piscina com outra residente do lar, a Etelvina, que também lhe estava a segurar no........"Seu traidor! Seu trapaceiro! O que é que a Etelvina tem que eu nãotenho???"

O Armando sorriu e respondeu feliz : "Parkinson!"

ROLLING STONES

2007-04-18T23:55:00.000+01:00

DIA 25 DE JUNHO LÁ ESTARÃO ELES NO ESTÁDIO DE ALVALADE.

QUANTOS CONCERTOS MAIS CONSEGUIRÃO ELES FAZER?

HÁ COISAS!

2007-04-17T21:16:00.000+01:00

Os Gerentes de uma Editora estão a tentar descobrir, porque ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO DIAS. George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador de Texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários. Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana. O seu chefe, Elliot Wachiaski disse: "O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último asair no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma posição o tempo todo e não dissesse nada. "Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho. "A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco.

Sugestão:
De vez em quando acene aos seus colegas de trabalho, certifique-se de que eles estão vivos !

Moral da história:
Não trabalhe demais, ninguém nota mesmo.

Já sabem pessoal... sempre que virem um colega parado por mais de 5 minutos, ou sempre que chegarem aos empregos e já lá estiver alguém a trabalhar, dêem-lhe um encontrão, não vá o colega ter quinado...

BLOGUISTAS COM FALTA DE TEMPO

2007-04-17T21:14:00.000+01:00

Há uns meses atrás, acabadinha de chegar de férias, deparei-me com 5 raparigas entusiasmadíssimas com um blog. Uma delas fez-me a proposta de colaborar no blog. "Estão doidas", pensei eu. "Onde é que eu vou arranjar tempo para isto?" "Ah e tal, não precisas de postar nada, basta que comentes. Vá lá, aceita." E eu aceitei. Eu que passo 10 horas fora de casa, quando chego sou doméstica, cozinheira, lavadeira, engomadeira, esposa, mãe de 2 filhos e ainda arranjo um tempinho para tocar saxofone, vejo que afinal ainda sou a única que tenho tempo para esta cena de blogs.

Acordem miúdas!

NÃO SUJEM POR FAVOR

2007-04-16T18:57:00.000+01:00

HÁ QUE CUIDAR DO AMBIENTE!

Dia Internacional do Beijo

2007-04-14T01:42:00.000+01:00

Eu sei que foi ontem, dia 13, mas não cheguei a tempo.

Beijos para vocês.

Como amanha é 6ª feira 13, vamos sair de casa "protegidos"...

2007-04-12T19:12:00.000+01:00

Origem da 6ª feira 13

"Símbolo de desgraça, já que 13 eram os convivas da última ceia de Cristo, e dentre eles, Jesus que morreu na sexta-feira foi, conseqüentemente, ligada ao horror que o número 13 provocava nas gerações cristãs". Isso porque apos a ceia com 13 pessoas a mesa Jesus e Judas tiveram uma morte trágica.

A todos os superticiosos:

Tendo em conta que Jesus NAO MORREU NUMA 6ª FEIRA (é simples, é só fazer as contas: se Ele morreu na 6ª como poderia ressuscitar no domingo? IMPOSSIVEL! Isso quer dizer que Ele só pode ter morrido na 5ª feira, ou melhor 4ª feira depois das 18:00Hs), nao ha razao para terem medo de gato preto; passar em baixo da escada, jantar ou sentar-se a mesa com 13 pessoas...

VAMOS LARGAR DE BOBAGEM PESSOAL e já agora dos amuletos da sorte também!

2007-04-09T12:38:00.000+01:00

O QUE SERIA DO HOMEM SEM A MULHER?

Uma Páscoa Feliz!

2007-04-08T14:47:00.000+01:00

ALMOÇO DE PÁSCOA!

2007-04-03T23:49:00.000+01:00

Bem, então dia 15 estamos lá, não é malta?

12.30 na recepção.

Papinha boa e uma animação do melhor (surpresa).

Não houve Natal mas à Páscoa a dobrar...e voçês perguntam: Que surpresa?

E eu respondo: Não digo, é surpresa, blá blá blá...

"Bais" ou ficas?

RECEITA DO MÊS

2007-03-22T20:32:00.000Z

Vou de férias e não vos queria deixar sem a habitual receitinha do mês.

Os ingredientes estão à vista, o modo de preparação fica ao critério de cada um.

Bom apetite!

2007-03-16T13:36:00.000Z

Velhos provérbios, novas verdades...

- Quem ri por último... ...é de compreensão lenta.
- Os últimos são sempre... ...desclassificados.
- Quem o feio ama... ...tem que ir ao oculista.
- Deitar cedo e cedo erguer... ...dá muito sono!
- Filho de peixe ... ...é tão feio como o pai.
- Quem não arrisca... ...não se lixa.
- O pior cego... ...é o que não quer cão nem bengala.
- Quem dá aos pobres... ...fica mais teso.
- Há males que vêm... ...e ficam.
- Gato escaldado... ...geralmente está morto.
- Mais vale tarde... ...que muito mais tarde.
- Cada macaco... ...com a sua macaca.
- Águas passadas... ...já passaram.
- Depois da tempestade... ...vem a gripe.
- Vale mais um pássaro na mão ... que uma cagadela na cabeça.

2007-03-13T22:09:00.000Z

Finalmente parece que vamos ter um cantinho!

Alguém sabe onde vai ser, afinal?

MAIS UM DESAFIO

2007-03-11T23:57:00.000Z

O nosso amigo Bjecas lançou-nos este desafio:

Sete Coisas Sem Sentido Significado Sabedoria ou Sexo.
Sendo assim, vou cumprir a minha parte.

7 coisas que faço bem:

- Reclamar (esta é a coisa que faço melhor)
- Arrumar gavetas (quando meto as mãos nas gavetas, normalmente metade do espaço fica vazio)
- A tabuada na ponta da língua (desde os tempos de primária)
- Dormir (podem ser poucas as horas, mas são boas)
- Comer chocolate (morria se me privassem de o fazer)
- Rir (quem não gosta de uma boa gargalhada?)
- Olhar para gajos giros (desculpa PC... é só olhar! Sabes que nada se compara ao meu amor por ti)

7 coisas que não faço ou não sei fazer:

- Orientar-me (se o PC se quiser ver livre de mim, basta deixar-me, por exemplo, no estacionamento do Colombo!)
- Procurar alguma coisa perdida (não tenho paciência para procurar coisas, prefiro esperar que elas apareçam)
- Cantar (não gosto de vidros partidos)
- Deitar-me cedo (por mais que tente, não consigo)
- Estar mais de 10 minutos sentada no sofá (fico cheia de comichões)
- Jantar sentada (eu bem tento, mas levanto-me umas 10 vezes no mínimo)
- Começar e acabar uma tarefa sem interrupções (desde que começo a aspirar a casa até que acabo, faço 30 coisas diferentes pelo meio)

7 coisas que me atraem no sexo oposto:

- Paciência (e é mesmo preciso paciência para me aturar)
- Sentido de humor apurado (ninguém diria que casei com o PC)
- O olhar (bonito)
- Mãos (delicadas)
- Pernas (é só por isso que vejo futebol, desculpa PC, chegaste a pensar que eu me interessava por futebol?...não, afinal não!)
- Rabo (não consigo evitar, mais uma vez desculpa PC. Amo-te)
- Inteligência (não é tudo, mas conta muito)

7 coisas que digo frequentemente:

- Vou contar até 3 (1, 2..., normalmente não chego ao 3)
- Por acaso falo chinês? (Os putos teimam em não entender o que digo)
- Esquece! (quando já não me apetece explicar mais nada)
- Desliga essa porcaria (porcaria = despertador)
- Pára de comer amendoins salgados (o PC não se controla quando está a ver futebol)
- Caramba! (normalmente não digo, GRITO)
- É a 1ª bola a sair do saco! (Esta expressão mostra sempre a minha boa vontade...)

7 actores / actrizes:

- Denzel Washington (eternamente charmoso)
- George Clooney (nem é preciso dizer porquê)
- Andy Garcia (o meu preferido)
- Meryl Streep (uma verdadeira Senhora do cinema)
- Mel Gibson (excelente desempenho em Braveheart – o filme que mais me impressionou até hoje).
- Jackie Chan (sem duplos)
- Sean Connery (o mais velho e o melhor de todos)

Dia da Mulher

2007-03-08T20:50:00.000Z

Mulher começa com M

M... de Mimos e de Meiguice

M... de Música e de Magia

M... de Mãe e de Maria

M...de Melhor do Mundo!

OS SE'S DE UM EMPREGADO

2007-03-06T22:18:00.000Z

Há malta que é presa por ter cão e presa por não ter! Um empregado é um bom exemplo desta vida triste. Ora vejam:

Se chega a horas... é maníaco.
Se se atrasa é irresponsável.
Se está sempre a rir... é desconcentrado e cabeça no ar.
Se é reservado...tem a mania que é bom.
Se se preocupa com o trabalho...é chato.
Se não se preocupa...é desleixado.
Se faz um elogio ao patrão...é um engraxador.
Se faz uma crítica...é um sacana.
Se luta pelos seus interesses...é um agitador anarquista.
Se faz greve...é comunista.
Se não faz greve...é fascista.
Se tenta ajudar os outros...tem a mania que só ele é que sabe.
Se não ajuda...tem medo que se apoderem dos seus conhecimentos.
Se insiste no seu ponto de vista...além de burro é teimoso.
Se não insiste...não tem carácter.
Se é o mais velho...é um fossíl pré-histórico.
Se é o mais novo...não passa de um puto irresponsável.

Se fica depois da hora...está-se a fazer ao aumento.

Se sai a horas...está-se nas tintas para o trabalho.

Se faz horas extraordinárias...faz tudo por uns tostões.

Se não as faz...é um mau profissional.

Se é promovido...é o bufo do chefe.

Se não é promovido...é um incompetente.

E vocês, quais são os vossos se's?

COLEGAS DE TRABALHO

2007-03-03T15:33:00.000Z

Em cada local de trabalho há sempre:

os que estão sempre a beber (água, claro)

os que têm a mania que trabalham mais que os outros

os cuscos

os que têm amigos estranhos

os que estão sempre a comer

os que brincam em vez de trabalhar

os que discutem por tudo e por nada

os que andam sempre no mundo das nuvens

os que têm sempre sono

os eternos inimigos

os engatatões

e, naturalmente, o CHEFE!

VOLTEI!

2007-03-01T19:58:00.000Z

Depois dessa MARAVILHOSA mini-ferias, nada melhor que aterrisar DENTRO da ecorato.

Já tinha saudades, dessa caldeirada e já vi que ta MUITO BEM TEMPERADA!

CURSO RÁPIDO DE JAPONÊS!

2007-02-28T21:47:00.000Z

Adivinhador: Komosabe
Bicicleta: Kasimoto
Bêbado: Yochi Tomo Whiski
Café amargo: Takaro Azukar
Top Less: Sakare Ateta
Diarreia: Kagasoagua
Carro: Kenon Hémoto
Compre: Adkira
Homossexual: Toma Nuku
Relação anal: Hiroku Saikaru
Excitado: Yaminabo Taduro
Erecção: Firme Yhirtu
Amante: Maisuma Keka
Terror: Aikimedu
Fraco: Yono Komo
Hemorróidas: Kukidoi
Roubaram-me a moto: Yononvejo M'yamaha
Meia volta: Kasigiro
Bilhar: Takada Nabola
Bar: Boti Kin
Político: Roba Kasitudo
Piloto: Popoko Memato
Precavido: Nokomo Sincondon
Se foi: Non-ta
Sexo oral: Metelingwa
Acabou a gasolina: Yaminhamoto Nonanda
Vice-campeão: Kuasi-Ganho
Ainda tenho sede: Kiro Maisagwa
W.C.: Akisicaga
Sexo: Aykibon
Fim: Saka-bo

PENSAMENTO DA NOITE!

2007-02-23T23:09:00.000Z

Se uma ave é apanhada com gripe das aves, é um problema de saúde pública;

Assim, se a "passarinha" estiver engripada é um problema de saúde púbica!

A SENSATEZ É MUITO IMPORTANTE!

2007-02-22T22:27:00.000Z

Quando fiz 25 anos de casado, olhei para a minha esposa e disse:

-"Querida, há 25 anos atrás nós tínhamos um charranco velho a cair aos bocados, um apartamento menor que uma caixa de fósforos, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão a preto e branco. Porém, todas as noites eu dormia com uma boazona de 25 anos. E agora que nós temos uma mansão, dois Mercedes, uma super cama e um plasma de 50 polegadas, eu estou a dormir com uma velha de 50 anos. Parece-me que tu és a única que não evoluiste..."

A minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então para "sair de casa e encontrar uma boazona de 25 anos de idade que quisesse ficar comigo, e que se isso acontecesse, ela com o maior prazer faria com que novamente eu vivesse num apartamentozinho reles, dormisse num sofá-cama e não conduzisse nada mais que um charranco velho a cair aos bocados".

Então achei melhor calar-me e ir dormir.

Pensamento do dia:

As mulheres maduras realmente sabem como resolver uma crise de meia idade.

PARABÉNS DULCINEIA

2007-02-22T12:15:00.000Z

Sentes-te em forma para apagar as velas todas, miúda?

PARABÉNS DULCINEIA!

FASE EXPERIMENTAL

2007-02-21T19:00:00.000Z

O Iluminado hoje queria cortar as Malaguetas às fatias!
Chiça!

2007-02-19T21:58:00.000Z

Quem diria...Cientistas australianos garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina, antes do sexo, pode matar os espermatozóides, tornando-se assim num contraceptivo barato e simples.
Assim, como somos portugueses, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e cachaça na hora da relação sexual e, usando o pénis como pilão, teremos um novo tipo de caipirinha....A "caipixota"

PARA DESCONSTRAÍR!

2007-02-18T13:11:00.000Z

Os pais do Zézinho convidaram um casal amigo para um jantar lá em casa.
Sabendo como era o seu filho, o pai do Zézinho chama-o e pede-lhe encarecidamente para ele não fazer comentários acerca das orelhas do filho do casal amigo, que pura e simplesmente não tinha as ditas.
Na hora marcada o casal amigo chegou, e nisto o Zézinho corre logo para a porta para verificar se efectivamente o rapaz tinha ou não orelhas,e realmente constatou que era mesmo verdade, o rapaz não as tinha.
Durante o jantar o Zézinho não tirava os olhos do rapaz, até que não conseguiu resistir e perguntou-lhe:
- Tu vês bem ?
- Vejo. (respondeu inocentemente o rapazinho)
- Deus te conserve a vistinha, porque se um dia tens de usar óculos estás fodido!!!

2007-02-17T16:43:00.000Z

A 6ª ESTÁ NO BRASIL! BOM CARNAVAL!

2007-02-16T21:32:00.000Z