RECEITINHA DO FIM-DE-SEMANA!

Pois é amigas, já leram a receita que circula pela net e só pode ter sido inventada por um homem:

Ingredientes: Esposa, bacalhau, espinafres, broa de milho, azeite, alho, cebola, batata e sal.

Modo de preparação: meta a esposa na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Espere duas horas e seja servido. BOM APETITE!

ENTÃO AQUI VAI PARA A TROCA, UMA RECEITA EXÓTICA:

Ingredientes: Homem, morangos, champanhe,jornal,comando TV.

Modo de preparação: Junta-se o jornal o homem e o comando da TV, fecha-se bem fechadinho na sala e vai-se comer morangos com champanhe para a casa do vizinho solteiro e bom como o milho!

O VALOR DOS MAIORES DE 40

Os maiores de 40 têm mais valor que qualquer outro grupo etário:

Têm prata nos cabelos.

Ouro nos dentes.

Pedras nos rins.

Chumbo nos pés.

Ferro nas articulações.

E uma fonte inesgotável de gás natural!

E desde então, sou porque tu és

E desde então és

sou e somos...

E por amor Serei... Serás...Seremos...

Pablo Neruda

AINDA FALTA UM CADINHO...

...para as férias mas já estou a precisar tanto...

AOS CHEFES, COM CARINHO... (!!!)

Um dia o chefe chamou o seu empregado e disse-lhe :

- Aposto que você gostaria de me ver morto, só para ter o prazer de cuspir na minha sepultura!

- Não... de modo algum, detesto filas...

E PORQUE É SEGUNDA-FEIRA...

"EXISTIAM QUATRO FUNCIONÁRIOS QUE SE CHAMAVAM TODA A GENTE, ALGUÉM, QUALQUER UM E NINGUÉM.

Havia um trabalho importante para fazer e "TODA A GENTE" tinha a certeza que"ALGUÉM" o faria. "QUALQUER UM" podia fazê-lo mas "NINGUÉM" o fez. "ALGUÉM" se zangou porque era um trabalho para "TODA A GENTE", "TODA A GENTE" pensou que "QUALQUER UM" podia tê-lo feito, mas "NINGUÉM" constatou que "TODA AGENTE" não o faria. No fim "TODA A GENTE" culpou "ALGUÉM" quando "NINGUÉM" fez o que "QUALQUER UM" podia ter feito.

Foi assim que apareceu o "DEIXA ANDAR" um quinto funcionário para evitar todos estes problemas.

EU VOTO A FAVOR!

Eu quero viver a minha próxima vida ao contrário:

Começo morta e livro-me disso.

Depois acordo num lar para a terceira idade, sentindo-me melhor cada dia que passa.

A seguir sou expulsa, por estar demasiadamente saudável.

Gozo a minha reforma e recebo a minha pensão de velhice.

Então, quando começo a trabalhar, recebo um presente logo no primeiro dia.

Trabalho 40 anos, até ser demasiadamente nova para trabalhar.

Vou para o liceu, bebo álcool e vou a festas.

Depois vou para a escola primária, brinco e não tenho responsabilidades.

Transformo-me então num bébé e passo os últimos 9 meses a flutuar pacífica e luxuosamente, em condições equivalentes a um SPA, com ar condicionado, serviço de quartos entregue por cabo, e depois...Acabo num grande orgasmo.

FIXE, NÃO VOS PARECE?

OS DIREITOS DO PÉNIS!

Eu, o Pénis, venho por este meio exigir um aumento de salário, apresentando as seguintes razões:

*Faço esforços físicos;
*Trabalho a grandes profundidades;
*A cabeça é a primeira coisa que uso em tudo o que faço;
*Não gozo fins-de-semana nem feriados;
*Trabalho num ambiente húmido;
*Trabalho num local com iluminação e ventilação deficientes;
*Trabalho com temperaturas elevadas.

Resposta:

Caro Pénis Após a análise do seu pedido, e levando em consideração os argumentos por si apresentados, a Administração rejeita o seu pedido pelas seguintes razões:

*O senhor não trabalha 8 horas seguidas;
*Adormece após breves períodos de trabalho;
*Nem sempre segue as ordens da equipa de gestão;
*Não permanece na sua área de serviço e é visto muitas vezes em visita a outras localidades;
*O senhor não toma a iniciativa - necessita de ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar;
*O seu local de trabalho fica bastante sujo após o seu turno de trabalho;
*Nem sempre obedece a normas de segurança necessárias, como a utilização de roupa de protecção;
*Irá reformar-se antes dos 65 anos;
*É incapaz de fazer turnos duplos;
*Por vezes, abandona a sua área de trabalho antes de ter completado as tarefas que lhe foram atribuídas;
*E, como se tudo isto não bastasse, o senhor tem sido constantemente visto a entrar e a sair do seu local de trabalho carregando dois sacos de aparência suspeita.

Com os melhores cumprimentos A Administração

E agora pergunto eu...quem é que assina por baixo?

NÃO TENHO DÚVIDAS DISTO!

"Se um dia tiver que escolher entre o mundo e o amor...lembre-se:

Se escolher o mundo fica sem o amor, mas se escolher o amor, com ele conquistará o mundo."

Albert Einstein

DICA PARA UMA SEMANA FELIZ!

Trabalha como se não necessitasses de dinheiro...

Ama como se nunca te tivessem magoado...

...e dança como se ninguém te estivesse a ver...

KEY CARD DOS HOTÉIS!

Sabe o que está armazenado nas chaves magnéticas dos hotéis?

Veja a resposta e mude os seus hábitos:

A. Nome do hóspede

B. Endereço parcial do hóspede

C. Número do quarto do hotel

D. Datas do check-in e check-out

E. Número do cartão de crédito do hóspede, incluindo a sua data de validade

Quando as devolve na recepção, as suas informações ficam disponíveis para qualquer funcionário com acesso ao 'scanner' do hotel. Um funcionário pode levar um monte delas para casa e utilizando um aparelho de 'scanner' magnético, ter acesso às suas informações e usá-lo por exemplo, na Internet. Os hotéis não apagam as informações das chaves magnéticas até que as informações de um novo hóspede sejam sobrescritas sobre as do antigo hóspede. Mas até que a chave seja reutilizada, geralmente ela fica na gaveta da recepção, guardando os seus dados.

Resumindo: Guarde as suas chaves magnéticas, leve-as para casa ou destrua-as. Nunca as deixe no quarto, no lixo, e NUNCA as devolva à recepção, quando estiver fazendo o check-out. Os hotéis não podem cobrar pelas chaves (é ilegal) e, deste modo, terá a certeza de que não estará a deixar uma série de informações pessoais valiosas, as quais podem ser facilmente acedidas e utilizadas, através de um 'scanner' magnético. Pela mesma razão, se chegar ao aeroporto e descobrir que ainda tem a sua antiga chave, não a deite no lixo. Leve-a para casa e destrua-a com uma tesoura, cortando principalmente a faixa magnética no verso da chave.

PARABENS PARA MIM!

HOJE COMPLETO 33 PRIMAVERAS...

...A QUEM PASSAR POR AQUI, OFEREÇO UMA FLOR!

DESAFIO!

Fui desafiada pela lilipat2008 a dizer como me defino em 6 palavras...

TAGARELA BEM DISPOSTA QUE VIVE INTENSAMENTE

Quem me conhece, acham que me esqueci de alguma coisa?

DESAFIO O BJECAS, O ILUMINADO, A BEKAS E A AORTA

A MENSAGEM DE HOJE!

A vida é curta, quebre as regras, perdoe rapidamente, beije demoradamente, ame verdadeiramente, ria incontrolavelmente, e nunca deixe de sorrir, por mais estranho que seja o motivo.

A vida não pode ser a festa que esperávamos, mas enquanto estamos aqui, deveríamos dançar.

NOVA TÉCNICA DE PESAGEM!

Malta...o que me dizem disto?

CRONOBIOGRAMA FEMININO!

1 aos 5 anos: A mulher não tem a mínima idéia do que é que ela é.

5 aos 10 anos: Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.

10 aos 15 anos: Sabe exactamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.

25 aos 30 anos: Nessa fase formam-se 5 grupos distintos:

G1 - As que casaram por dinheiro

G2 - As que casaram por amor

G3 - As que não casaram

G4 - As que simplesmente casaram

G5 - As inteligentes

G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.

G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.

G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem .

G4: não entendem por que casaram.

G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.

30 aos 35 anos: Sabe exactamente onde errou e tinge o cabelo de loiro...vai para o ginásio.

35 aos 40 anos: Procura ajuda espiritual.

40 aos 45 anos: Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com psicologos e cirurgiões plásticos.

45 aos 50 anos: Graças aos cirurgiões o seu "rabinho" e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu psicologo...

Após os 50 anos FINALMENTE DESCOBRE QUEM É, ACEITA-SE E COMEÇA A VIVER !!!!...


...mas aí aparece a osteoporose e o reumatismo e lixa tudo.

????

Vejam bem o que aconteceu à nossa técnica de mamografia...
Recebe uma sms de alguém desconhecido que diz assim:

Eu decidi procurar-te...
Olhei para um lado...
Olhei para o outro...
NADA!
Olhei para cima...
Olhei para baixo...
NADA!

E agora pergunto...o que é que se percebe disto?
NADA!

Segundo o nosso colega JC, é alguém concerteza fechado num gabinete...bom até ao fecho desta edição não há outro tipo de suspeitas...

DE REGRESSO?

Estará em exibição nos cinemas: "A PEQUENA SEREIA 2"?

As "DELIRIUM" terão lançado novo disco?

Há coisas fantásticas, não há?

RASTREIO MAMOGRÁFICO

Ontem foi o dia das meninas da eco-rato fazerem as suas mamografias de rotina e pois então fez-se um "estendal" de "mamas" para poderem ser analisadas. Um dos primeiros a dar opinião foi o nosso caro colega JC que tentou adivinhar a quem pertenciam as maminhas mas...falhou. Depois o Sr. Dr. Psiquico a quem a nossa técnica de mamografia teve a ousadia de dizer: "As minhas são as melhores não são Dr.?", claro que a moça estava apenas a falar da densidade. Também passou por lá o nosso técnico "iluminado" que nos disse que as mamas das mulheres são feias como tudo (por dentro) e até sugeriu fazermos uma ressonância, mas isto tinha que ser muito bem negociado...estou proibida de contar o resto...

DIA DA MÃE

Passei um Domingo fantástico com a minha "quiquinha" que me ofereceu um colar maravilhoso que fez na escola, cheio de massinhas pintadas (tadinha, o que fazem aos meninos para não chatearem as educadoras). Podem imaginar um fio de côco com "paletes" de massinhas enfiadas, feito por meninos de 4 anos... foram dias de trabalho concerteza. Mas prontos, adorei, fiquei babada com a minha filhota e com o desenvolvimento que tem cada dia que passa.

Ser mãe é a melhor coisa do mundo e por isso, vou hoje festejar novamente este dia com as actividades que se vão realizar na escolinha.

Enfim, este tipo de actividades normalmente são "pesadas" fisicamente mas não há nada como ir tendo já alguma preparação para a próxima festa campestre aqui da "eco-rato".