O BLOG DA SONECAS

30 novembro 2006

TAMOS NO IR!

As miúdas estão prontas para a viagem à descoberta... uma beijoca e até qualquer dia...
BeKas, o quiosque da estátua está nas tuas mãos, trata-lhes da saúde.
Welcome, não posso atender ao teu pedido de levar o computador, assim ficas com mais saudadinhas.
Dinocas, continua a ver o" senhor dos anéis" que a meu ver estás no bom caminho.
Dulcineia, há-de correr tudo pelo melhor. Força e prometo usar muito o teu trenó!
Grace toma conta aqui da malta bloguista, "agita" as malaguetas.
A todos os amiguinhos comentadores beijinhos, vou de férias, já venho tá?

29 novembro 2006

SÓ FALTA 1 DIA

VÁ LÁ, ÂNIMO, SÓ FALTA MAIS UM DIA DE TRABALHO PARA O FIM DE SEMANA GRANDE.

28 novembro 2006

É SÓ SENTIMENTO

27 novembro 2006

A FOTO DA SEMANA!

O que se pode realmente dizer sobre esta foto???

É o Alentejo…a ondulação das searas é de facto bonito de se ver, também se pode dizer que aquela árvore fica realmente ali bem (onde está o Wally?). Quanto ao céu, segundo o amiguinho do refluxo: “este céu não é daqui”, mas o que interessa isso se o amiguinho do curso dos eléctricos acha que esta foto é maravilhosa porque o Alentejo é a região mais linda de Portugal (não esquecer que este moço é de Trás-os-Montes).
Para além destes três bonecos da foto (o céu, as searas e a árvore), parece-me a mim bem tirada (pelo menos vê-se bem), gostaria de saber mais opiniões aqui dos nossos comentadores e amigos sobre a FOTO DA SEMANA!
Já agora aceitam-se ideias para um título do género…
“A árvore perdida”
“Parece que estou a ver uma árvore”
“Onde estão as minhas amigas?” (pensa a árvore)

ADÃO E EVA



A VERDADEIRA HISTÓRIA

25 novembro 2006

PENSAMENTO DO DIA!


"Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba...Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte no crânio do filho da p/ que lhe atirou a primeira."

24 novembro 2006

O PEIDO


O Peido Rasgador:
É forte, intenso e chama sempre a atenção. As características do Rasgador são encontradas noutros peidos, mas não se deixem enganar: este Peido é um furioso fluxo de gazes que emergem urrando do cu peidante.

O Peido Comum:
É o peido mais frequente. É um parente próximo do Rasgador, mas é expelido com menos força. Geralmente é ouvido em grupos nos quais as pessoas ainda não tem intimidade para peidar entre si. Neste caso uma pessoa do grupo ganhando coragem soltará um peido comum de forma que todos os presentes pratiquem peidos grupais com desenvoltura. Geralmente o Peido Comum não tem cheiro.

O Peido Nervoso:
É expelido em locais onde a pessoa não quer que o seu peido seja ouvido. Já devem ter visto homens em livrarias, supermercados e até mesmo na rua soltando esses peidos. Eles são geralmente controlados, baixíssimos e requerem muita destreza para dominar a técnica.

O Peido Tossido:
Acontece quando o peidômano tenta encobri-lo com tosse. Um amigo meu soltava frequentemente esses peidos. Ele ia para o fundo da sala e tossia simultaneamente a soltura de um belo peido comum. No entanto pode transformar-se numa faca de dois gumes caso o "timing" não seja perfeito ou caso o peido seja mais longo do que o esperado.

O Peido Molhado o Peido Melado:
Possui um som aquoso. Geralmente é sinal de que algo está para acontecer e que uma visita ao WC é urgente. A variante "Melado" indica que já é tarde demais.

O Peido Vendaval:
É semelhante ao Rasgador, mas é acompanhado de um som mais aéreo, ventoso, tal e qual um vendaval. A causa disto é o peidômano expelir todos os gazes de forma rápida. Este peido quase sempre provoca gargalhadas dos presentes.

O Peido das Bolas Apertadas:
Este peido é sempre identificável. Dá a impressão que as bolas do peidômano estão tão apertadas nas cuecas, que este está sob intensa dor ao peidar.

23 novembro 2006

DICIONÁRIO PORTUGUÊS - PORTUGÊS

01. ABISMADO: pessoa que caiu no abismo.
02. AMADOR: o mesmo que masoquista.
03. AMAZONAS: apreciador das zonas de baixo meretrício.
04. ARMARINHO: vento proveniente do mar.
05. ARTESÃO: aparentando excitação.
06. BARGANHAR: receber um botequim de herança.
07. BARRACÃO: proibir a entrada de cachorro.
08. COMUNGUEI: estar relacionado com um homossexual.
09. CONCEIÇÃO: elemento de soma - Ex: quatro com seis são dez.
10. CRETINO: nativo de Creta.
11. DEPAUPERADO: operado de fimose.
12. DESANUVIADO: a glória do gay.
13. DESBOTAR: quando a galinha bota dez ovos.
14. DESDENTADAS: o mesmo que dez mordidas.
15. DESVIADO: uma dezena de homossexuais.
16. DETERGENTE: ato de prender indivíduos suspeitos.
17. EDIFÍCIO: antônimo de "é fácil".
18. EFICIÊNCIA: ciência que estuda a letra "F".
19. ENCURRALAR: o mesmo que esfolar o *
20. ENTREGUEI: estar cercado de homossexuais.
21. ESFERA: animal selvagem já domesticado.
22. ESPERTO: o mesmo que distante.
23. FLUXOGRAMA: direção em que cresce o capim.
24. GENEROSA: fator genético da rainha das flores.
25. GINCANA: bebida contendo gim e pinga. 26. GLANDE: sinônimo de "enolme".
27. HALOGÊNIO: forma de se cumprimentar pessoas muito inteligentes.
28. HOMOSSEXUAL: sabão em pó para lavar partes íntimas.
29. INTIMAÇÃO: o mesmo que caricias sexuais.
30. MINISTÉRIO: aparelho de som de tamanho reduzido.
31. MISSÃO: missa muito longa.
32. NEGATIVA: crioula muito trabalhadora.
33. NEGOCIANDO: crioulo entrando no cio.
34. OBSCURO: "OB" de cor preta.
35. PRESSUPOR: colocar preço em alguma coisa.
36. SOLUÇÃO: forte soluço.
37. SUPERSTIÇÃO: crioulo muito forte.
38. TABELA: sinônimo de "estar muito bonita".
39. UNÇÃO: erro de concordância, o correto seria "um é".
40. XIITA: nome da macaca do Tarzan.
41. COMPUTAR: permanecer cercado de meretrizes.

Por: Carlos Cezar de La Plata Ruiz, Rio de Janeiro - RJ, Brasil

22 novembro 2006

BURAKA SOM SISTEMA!

GRANDE DESAFIO!
MANIAS DA GRACE

Entao, vejamos....
1º Tenho a mania de lavar mtas vezes as mãos, kk coisa k faço tenho k ir correndo lavá-las.
("NUNCA" ponho as mãos na boca, e ODEIO que me façam isso, mesmo k seja p tirar uma migalha).

2º Tenho a mania de ficar "olhando para o relogio" e fazendo "ronha" ate me atrasar, nunca consigo chegar a horas em lugar nenhum, excepto no trabalho e na escola.

3º Antes de me deitar vou pelo menos "10" vezes a casa de banho (mesmo sem vontade - manias...).

4º Super-proteção.
Tenho a mania k sou mae de toda gente, pior... tenho a mania k sou mae da minha mae.

5º Tenho a mania de fazer "cafuné" em mim mesma e ninguem mais pode fazer, SÓ EU.


SUGESTAO:
Sugiro a todos k leiam "REVOLUCIONE A SUA QUALIDADE DE VIDA"
e também: "12 SEMANAS PARA MUDAR UMA VIDA", escritos pelo psiquiatra e psicanalista, AUGUSTO CURY (admito k estou mto melhor) se alguém kiser tenho a colecção toda dos livros dele.
Bjos.

21 novembro 2006

A MEIA DA TERÇA-FEIRA!

Calça sempre meias pretas e com os dias da semana para não trocar os pares...mais uma mania...
Quem é ele quem é???

20 novembro 2006

MANIAS DA BEKAS

1 - Tenho a mania que não dou erros de português (e não dou mesmo, desculpem lá).

2 - Tenho a mania de conduzir com a pala do sol para baixo, haja sol ou não. Aliás, esta é a mania que mais irrita o PC.

3 - Tenho a mania que sei tocar saxofone (embora os meus filhos tapem os ouvidos e me mandem calar).

4 - Tenho a mania que só consigo passar a ferro em frente à televisão (daí as minhas queimaduras de estimação em ambos os braços e uma na barriga...).

5 - E por último, a minha maior mania: tenho a mania que sou perfeita (LOL LOL LOL).

Tenho mais manias, mas já as deixei no blog do Bjecas.

MANIAS DA SONECAS!

Regulamento: "Cada bloguista participante tem de enunciar cinco manias suas, hábitos muito pessoais que os diferenciem do comum dos mortais. E além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, tem de escolher cinco outros bloguistas para entrarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogues aviso do "recrutamento". Ademais, cada participante deve reproduzir este "regulamento" no seu blogue."


Para começar devo dizer que tenho muitas taras perdidas...por isso não as vou referir...

1ª - Tenho a mania de falar pelos "cotovelos", uma malagueta um dia disse-se que sou uma pessoa muito inteligente mas pouco esperta porque falo de mais...e alto eh eh eh

2ª - Tenho a mania de roer as unhas, até me esforço... vou a manicure e passo do dia a olhar para elas e como são lindas...no outro dia já se foram os 7 euros...

3ª - Tenho a mania de quando vou à pendura (no banco do morto), vou sempre a "travar" sabe-se lá porquê...sou a melhor condutora, claro...

4ª - Tenho a mania de pedir opinião quando já sei precisamente o que vou fazer...pronto é só mesmo para ver se concordam...porque se não concordam quase os consigo convencer que estão errados (uma média de 70% dos casos)...

5ª - Tenho um medo horrível do escuro, faço tudo à luz, seja ela qual fôr, EDP, SOL, LUA, VELAS...literalmente tudo...até dormir (só uma luzinha de presença para economizar, claro), em noites de trovoada tenho um candeeiro a pilhas...


Não foi fácil...ainda fiz umas perguntas à família e amigos...bom a malta perfeita já se sabe...


Epá eu não vou deixar aqui nomes de blogs porque os que conheço já foram recrutados...Beijos!

A FALTA QUE AS MULHERES FAZEM



Um jovem Médico lisboeta, abriu um consultório numa pequena aldeia alentejana, onde só havia velhos.
No primeiro dia, começou por atender o Ti Augusto e aproveitou para perguntar:
- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas???
- Aqui nã há nada! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua! - respondeu o Ti Augusto.
Passado algum tempo, já o Médico andava a ganir de desejo, quando o Ti Augusto voltou à consulta:
- Então homem, hoje é Sexta-Feira, como é que é isso da Égua?
- Sendo 3 da tardi, o sôtori venha ter comigo à bêra do riacho.
Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas como ele era Médico, toda gente o deixou passar à frente. Quando viu a Égua, o médico esqueceu os preconceitos e libertando o desejo reprimido, baixou as calças e montou-se no animal. Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto chega-se ao pé do Médico e diz:
- Sôtori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque ela é que nos vai levari p'ro outro lado do riacho, onde estão as moçoilas !!!

19 novembro 2006

O AMOR É LINDO

17 novembro 2006

SEM COMENTÁRIOS!

RECEITA DO MÊS



Polvo à Lagareiro

  • 1 kg de polvo
  • 1 cebola
  • 600 g de batatinhas novas
  • sal grosso
  • 5 dentes de alho
  • 2,5 dl de azeite
  • salsa picada

Leve o polvo e a cebola descascada ao lume num tacho. Deixe cozinhar tapado até a cebola estar macia. Escorra o polvo e asse-o sobre uma chapa aquecida ou no grelhador do forno. Se tiver ocasião de o assar, ao ar livre, num grelhador sobre umas boas brasas de carvão, tanto melhor! Entretanto, lave as batatinhas, pique-as com um garfo e envolva-as em sal grosso. Dê-lhes uma fervura prévia, escorra e acabe de assar no forno. Quando estiverem macias dê-lhes um murro com o punho fechado. Enquanto assa o polvo e as batatas aproveite para descascar e picar os dentes de alho. Junte-lhes o azeite e aqueça sobre o lume. Coloque o polvo e as batatas na travessa e regue com o azeite e alho.

Só para quem gosta de saborear!

16 novembro 2006

FUNÇÕES CORPORATIVAS!


Um homem está a conduzir o seu carro, quando a certa altura percebe que se perdeu.
Dá conta de outro homem que passa por perto, encosta ao passeio e chama-o:

- Desculpe, pode dar-me uma ajuda? Prometi a um amigo encontrar-me com ele às 14h, estou meia hora atrasado e não sei onde me encontro.

- Claro que o posso ajudar. O senhor encontra-se num automóvel, entre os 38 e os 39 graus de latitude norte e os 9 e 10 graus de longitude oeste, são 14horas, 23 minutos e 42 segundos, hoje é quarta-feira e estão 27 graus centígrados.

- O senhor é informático?

- Exactamente! Como é que sabe?

- Porque tudo o que me disse está correcto do ponto de vista técnico, mas é inútil do ponto de vista prático. De facto, não sei o que fazer com a informação que me deu e continuo aqui perdido.

- Então o senhor deve ser um chefe, certo? - Responde o informático

- Na realidade sou mesmo. Mas como percebeu?

- Muito fácil: não sabe nem onde se encontra, nem para onde ir; fez uma promessa que não faz a menor ideia de como vai cumprir e agora espera que outro qualquer lhe resolva o problema. De facto, encontra-se exactamente na mesma situação em que estava antes de nos encontrarmos, mas agora, por um qualquer estranho motivo, a culpa acaba por ser minha!

14 novembro 2006

QUEM DIRIA!


AS APARÊNCIAS ILUDEM MEUS AMIGOS!

13 novembro 2006

MALDITA MACONHA

Anda alguém a fumar daquilo, não anda?

12 novembro 2006

CUBO MÁGICO


QUEM NÃO TEM SAUDADES DELE?

11 novembro 2006

UM BRINDE!


Vamos brindar neste dia de São Martinho com muitas castanhas e vinho, neste caso, muita água pé.
A todos os bloguistas e comentadores que por aqui passam um "tchim tchim" das malaguetas!

10 novembro 2006

LENDA DE SÃO MARTINHO!

O porquê do "Verão" de S. Martinho...

O dia de S. Martinho comemora-se no dia 11 de Novembro. Diz a lenda que quando um cavaleiro romano andava a fazer a ronda, viu um velho mendigo cheio de fome e frio porque estava quase nu. O dia estava chuvoso e frio e o velhinho estava encharcado. O cavaleiro, chamado Martinho, era bondoso e gostava de ajudar as pessoas mais pobres. Então, ao ver aquele mendigo, ficou cheio de pena e cortou a sua grossa capa ao meio, com a espada. Depois deu a metade da capa ao mendigo e partiu. Passado algum tempo a chuva parou e apareceu no céu um lindo Sol...

E ENTÃO AMANHÃ VAMOS À PRAIA???

LANÇAMENTO

Finalmente um novo modelo da Mercedes que nao precisa de combustível.
Aproveita a oportunidade Dulcineia.
(o problema vai ser um lugar na garagem...)

09 novembro 2006

TRAPALHADAS

COMO É DIFÍCIL A VIDA DE UMA MULHER...

08 novembro 2006

OUVIDO MASCULINO!

Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais.
Mas não há problema, porque o ouvido masculino é selectivo.

Quando a mulher diz:
"Esta casa está numa desordem, Amor!
Tu e eu precisamos de limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão
Ainda ficas sem roupas
para usar se não as lavares agora!"

O homem só ouve:
bla, bla, bla, bla, Amor
bla, bla, bla, bla, Tu e eu
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupas
bla, bla, bla, bla, agora
!

07 novembro 2006

O PRIMEIRO BEIJO!


E O VOSSO AINDA SE LEMBRAM???

06 novembro 2006

MÉDIS - FAZ BEM À SAÚDE!

O Ministro da Saúde visitava um hospital acompanhado pelo director.
Ao passarem numa enfermaria deparam com um doente a masturbar-se.
Furiosamente o ministro pergunta o que se passa com o paciente.
O director do hospital informa o Ministro de que há um caso patológico que implica que o paciente tenha de ejacular de 2 em 2 horas porque senão os testículos ficam desmesuradamente inchados.
A visita continua e logo mais à frente, num quarto, deparam-se com uma enfermeira a fazer sexo oral a outro paciente.
O Ministro estupefacto pergunta o que aquilo significa, ao que o director responde, consultando a papelada:
- Sr. Ministro, é um caso absolutamente igual ao anterior, só que este doente vem pela Médis e não pela Segurança Social...

PRESENTE HOLANDÊS



Como todos sabem, a nossa Malagueta Welcome foi até à Holanda e como o prometido é devido, ela trouxe-nos uns presentinhos.

Em nome de todas as Malaguetas, obrigadinha Welcome.

05 novembro 2006

O MELHOR DA VIDA

O QUE VALE UM AMIGO!



O que é um verdadeiro amigo:

Disse um soldado ao seu comandante:
-"O meu amigo não voltou do campo de batalha. Meu comandante, solicito autorização para ir buscá-lo."

"Respondeu o oficial:
-"Autorização negada!"
"Não quero que você arrisque a vida por um homem que, provavelmente, está morto!"

O soldado ignorando a proibição saiu e uma hora mais tarde voltou mortalmente ferido, transportando o cadáver do seu amigo.

O oficial estava furioso:
-"Eu não lhe disse que ele estava morto?!"
-"Diga - me, valia a pena ir até lá para trazer um cadáver?"

E o soldado, moribundo, respondeu:
-"Claro que sim, meu comandante!Quando o encontrei, ele ainda estava vivo e disse-me:
-" Tinha a certeza que virias!"

"Um amigo é aquele que chega quando todos já se foram."

04 novembro 2006

SUGESTAO PARA O FIM DE SEMANA

Axo k vale a pena irem ver.
Parece estúpido mas é espetacular!

ACABARAM AS VAGAS!

OLÁ NÓS GOSTAVAMOS MUITO DE NOS INSCREVER NO POST ANTERIOR PODE SER???

03 novembro 2006

HUM!


Há alguém interessado/a em ser algemado/a?

02 novembro 2006

Ó P'RA ELAS ACTUALIZADAS!


Diz a moça: "Olha a pensão já foi depositada"

Será que também têm blog?

TEMPO



Quando o João tinha 5 anos, a professora pediu-lhe que fizesse um desenho de alguma coisa que ele amasse. João desenhou a sua família e um grande círculo vermelho ao redor das figuras. Querendo escrever uma palavra por cima do círculo, ele saiu da sua carteira, foi até à mesa da professora e perguntou-lhe: - Professora, como é que se escreve...?
Ela não o deixou terminar a pergunta, mandou-o voltar para o seu lugar e não se atrever a interromper mais a aula. João dobrou o papel e guardou-o no bolso. Quando regressou a casa, tirou o desenho do bolso, alisou-o sobre a mesa da cozinha, foi à mochila, pegou num lápis e olhou para o enorme círculo vermelho. A sua mãe preparava o jantar e ele queria terminar o desenho antes de o mostrar a ela e perguntou-lhe:
- Mãe, como é que se escreve...?
- João, não vês que estou ocupada? Vai brincar lá para fora. E não batas com a porta.

Ele dobrou o desenho e guardou-o no bolso. Nessa noite, ele tirou outra vez o desenho do bolso e olhou para o círculo vermelho, foi até à sala e pegou no lápis. Alisou bem as dobras, colocou o desenho no chão, perto do sofá onde o pai estava sentado e perguntou-lhe:
- Pai, como é que se escreve...?
- João, não vês que estou a ler o jornal e que não gosto de ser interrompido? Vai brincar lá para fora.
O garoto dobrou o desenho e guardou-o no bolso. No dia seguinte, quando a sua mãe separava a roupa para lavar, encontrou no bolso das calças do João, enrolados num papel, uma pedrinha, um elástico e dois cromos. Eram os tesouros que ele tinha guardado enquanto brincara fora de casa. Ela nem abriu o papel e atirou tudo para o lixo.
Os anos passaram ...
Quando João tinha 28 anos, a sua filha de 5 anos, Ana, fez um desenho. Era o desenho da sua família. O pai sorriu quando ela apontou uma figura alta, de forma indefinida e disse: - Este és tu, pai!
O pai olhou para o enorme círculo vermelho feito por ela, ao redor das figuras e muito lentamente, passou os dedos sobre o círculo.
Ana desceu rapidamente do colo do pai e disse-lhe: - Eu já venho!
Quando voltou, trazia um lápis na mão. Voltou a sentar-se nos joelhos do pai, pôs a ponta do lápis perto do topo do grande círculo vermelho e perguntou:
- Pai, como é que se escreve AMOR ?
Ele abraçou a filha, pegou-lhe na mãozita e conduziu-a devagar, ajudando-a a escrever as letras, enquanto lhe dizia:
- AMOR, querida, AMOR escreve-se com as letras T, E, M, P, O.

Conjuga o verbo Amar, a toda a hora. Usa o teu tempo para amar.
Cria um tempo extra para amar, não esquecendo que para os teus filhos, o que importa é ter quem os ouça e opine, quem participe e vibre, quem conheça e incentive.
Não esperes que o teu filho descubra sozinho como se soletra AMOR.
Por fim, lembra-te: Se não tiveres tempo para amar, inventa.
Afinal, o ser humano é um poço de criatividade e... o tempo... bom, o tempo é apenas uma questão de escolha.

01 novembro 2006

PARA TI ILUMINADO!


A Rosa como símbolo da abertura do Coração
A Rosa que está no centro é o ponto de confluência entre "o que está em cima" e "o que está em baixo" .
E o que está em cima é o Sol, e o que está em baixo é a Terra.
O Coração está entre a Terra e o Sol, tal como a Rosa.
O que nasce a partir do centro do Coração, pela actividade do Amor e do Conhecimento, é a INÊS.
É no duplo movimento do "saber dar" e do "saber receber" que o Caminho Iniciático começa e conduz ao Nascimento.
Saber Amar abre muitas portas

O TEMPO DELAS!


“Na família da castanha, o pai é pingão, a mãe é raivosa e a filha é amorosa”

Já apetece não é?