DAQUI A 40 ANOS

Ó P´RA NÓS TÃO VELHINHAS E TÃO BEM DISPOSTAS!

DAQUI A 40 ANOS AS MALAGUETAS CONTINUARÃO UNIDAS PELA BOA DISPOSIÇÃO E COM O MESMO SABOR DOCE APIMENTADO.

FORÇA MALAGUETAS!

TOPLESS MASCULINO

Último grito de moda no Brasil!
Há muito que nas nossas praias se pratica esta moda!
Aliás este tipo de topless é muito frequente por cá.

HÁ QUE SABER FAZER CONTAS!

Um executivo envia um fax à sua esposa:

”Compreenderás que agora que tens 45 anos, eu tenho certas necessidades que tu já não podes satisfazer. Sou muito feliz contigo, considero-te uma esposa maravilhosa e sinceramente, espero que não te sintas ferida ou ofendida ao saber que quando receberes este fax, vou estar fazendo sexo no Hotel RITZ com Vanessa, a minha secretaria, que tem 18 anos. não obstante, chegarei a casa antes da meia-noite".

Quando o tipo regressa a casa, encontra uma nota sobre a mesa da sala, que diz:

"Querido esposo: Recebi o teu fax, e não poderia deixar de agradecer-te a gentileza de me avisares. Aproveito a oportunidade para te recordar que também tens 45 anos. Ao mesmo tempo, comunico-te que quando leres este bilhete, estarei dando umas cambalhotas no Hotel Riviera com o Joca, o meu instrutor de aeróbica, que, tal como a tua secretária, também tem 18 anos.Como, para além de seres um empresário de sucesso, também és Licenciado em Matemáticas, poderás compreender facilmente que estamos em igualdade de circunstancias, mas..... com uma pequena diferença:18 entra mais vezes em 45, que 45 em 18. Portanto, não me esperes esta noite. Chegarei amanhã de amanhã”.

HALLOWEEN!

A origem do halloween remonta às tradições dos povos que habitaram a Gália e as ilhas da Grã-Bretanha entre os anos 600 a.C. e 800 d.C., embora com marcadas diferenças em relação às actuais abóboras ou da famosa frase "Gostosuras ou Travessuras", exportada pelos Estados Unidos, que popularizaram a comemoração.
Originalmente, o halloween não tinha relação com bruxas. Era um festival do calendário celta da Irlanda, o festival de Samhain, celebrado entre 30 de Outubro e 2 de Novembro e marcava o fim do verão (samhain significa literalmente "fim do verão" na língua celta).
O fim do verão era considerado como ano novo para os celtas. Era pois uma data sagrada uma vez que, durante este período, os celtas consideravam que o "véu" entre o mundo material e o mundo dos mortos (ancestrais) e dos deuses (mundo divino) ficava mais ténue.
O Samhain era comemorado por volta do dia 1 de Novembro, com alegria e homenagens aos que já partiram e aos deuses. Para os celtas, os deuses também eram seus ancestrais, os primeiros de toda a árvore genealógica.

E ENTÃO HÁ BRUXAS AMANHÃ OU NÃO?

BENEDITA!

GOSTARAM AMIGAS?

SLB PARA SEMPRE

PODEM MARCAR MAIS GOLOS, ARRECADAR MAIS PONTOS MAS NUNCA, NUNCA TERÃO A FORÇA, A MÍSTICA E A GLÓRIA DO SLB.

PARA SEMPRE SLB.

SAUDAÇÕES BENFIQUISTAS!!!!!

Oh meu Porto onde a eterna mocidade
Diz à gente o que é ser nobre e leal
Teu pendão leva o escudo da cidade
Que na história deu o nome a Portugal
Oh campeão, o teu passado
É um livro de honra de vitórias sem igual
O teu brasão abençoado
Tem no teu Porto mais um arco triunfal
Porto, Porto, Porto,Porto
Porto, Porto, Porto, Porto
Porto, Porto
Quando alguém se atrever a sufocar
O grito audaz da tua ardente voz
Oh, Oh, Porto, então verás vibrar
A multidão num grito só de todos nós
Oh campeão, o teu passado
É um livro de honra de vitórias sem igual
O teu brasão abençoado
Tem no teu Porto mais um arco triunfal
Porto, Porto, Porto, Porto
Porto, Porto, Porto, Porto
Porto, Porto

ISTO HÁ COM CADA MEDICAMENTO!

O Ministério da Saúde, preocupado com o que vem ocorrendo no mercado, no que diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público para prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres:

Nome do Medicamento : HOMEM

Indicações: Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insónia, etc. ...

Posologia e Modo de usar: Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

Precauções : Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

Efeitos Secundários: O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.

Prazo de Validade: O número do lote e a data de fabricação,encontram-se no Bilhete de Identidade e no cartão de crédito.

Composição: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.

Cuidados: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto.

INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM:

1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.

2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.

4 - Para ligar, bastam uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e nãodiz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

Atenção: Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da sanita, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc.... Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, que ainda não foi INVENTADO; mas não custa tentar....

SEXO SEGURO

ESCOLHE O QUE MELHOR SE ADAPTA A TI!

E SÁBADO LÁ ESTEMOS!

Bem então sendo assim, a primeira viatura já vai a caminho... o chefe à frente, claro e mais quatro mocoilas cantando...aqui vou eu nesta mota, aqui vou eu cheio de pica, de Vila Franca vou curtir, vou para o almoço da Benedita...

O VENCEDOR DA APOSTA

Como o maior número de apostas foram para o jantarito romântico, achei por bem revelar a todos quem é o felizardo que vai jantar com a Sonecas...

Ele está de costas porque ainda está um pouquito envergonhado, mas isto há-de passar...

Apreciem... isto é só para quem gosta de bom tempero!

DO CABARÉ PARA O CONVENTO

A melhor prenda que poderiam ter oferecido a estas senhoras ...

O senhor que se cuide, pois não acredito que saía dali inteiro.

FAÇAM SUAS APOSTAS!

Bem,
quem será que vai temperar com essa malagueta?

FÁBULA!

Era uma vez uma mula e um cavalo que pastavam juntos numa quinta. De repente o cavalo cai a um poço. Ele grita para a mula: - Socorro, ajuda-me. Vai chamar o agricultor! Ajuda-me!
A mula vai a correr chamar o agricultor mas não o encontra. Então tem uma ideia brilhante. Pega no BMW do agricultor, guia-o até á beira do poço, ata-lhe uma corda que atira ao cavalo. Depois, guiando em marcha-atrás, salva o cavalo do poço. O Cavalo diz: - Obrigado, obrigado, devo-te a minha vida.
Alguns dias mais tarde, estando novamente a pastar, é a vez, infelizmente, da mula cair ao poço. Ela grita para o cavalo: - Socorro, ajuda-me. Vai chamar o agricultor!!!!! Mas o cavalo diz: - Calma, acho que consigo de outra forma mais rápida. Então o cavalo estica-se todo para dentro do poço e diz à mula: - Agarra-te ao meu pénis! A mula prontamente obedece e o cavalo, recuando, salva assim a mula.


Moral da História: Se tiverem o pénis de um cavalo não precisam de BMW's para apanhar mulas.

SEM ESCONDERIJOS

Ó P'RA ELES!

QUEM DISSE QUE ESTES PRECISAM DE SE ESCONDER???

E ESTA HEIN?

"Vivemos num mundo onde precisamos nos esconder para fazer amor...

...enquanto a violência é praticada em plena luz do dia."

LINGERIE SEXY

Terá sido esta menina que encontrou a lingerie?

TADINHOS!

Depois admiram-se que os cães mordam às pessoas!

SUICIDIO ALENTEJANO

TEMOS QUE RIR UM BOCADINHO

A CURVA DO SUCESSO!

O que andarão os trintões a fazer?

O VALOR DE UMA MULHER

A Beleza de uma mulher não está na expressão facial, mas a verdadeira beleza de uma mulher está refletida em sua alma. Está no carinho que ela amorosamente dá, na paixão que ela demonstra.
A Beleza de uma mulher não está nas roupas que ela veste, nem no corpo que ela carrega, ou na forma como penteia o cabelo. A beleza de uma mulher deve ser vista nos seus olhos, porque esta é a porta para seu coração, o lugar onde o amor reside.
A beleza de uma mulher cresce com o passar dos anos.

“Cuida-te quando fizeres chorar uma mulher, pois Deus conta as suas lágrimas. A mulher foi feita da costela do homem, não dos pés para ser pisada, nem da cabeça para ser superior, mas sim do lado, para ser igual, debaixo do braço, para ser protegida e do lado do coração, para ser AMADA.“

ALERTA VERMELHO

Noticia de última hora:

Foram dadas como desaparecidas de uma prisão de galináceos, três galinhas, consideradas muito perigosas, mais conhecidas por viboras. .Aconselha-se precaução a quem se cruzar com elas.

O PREÇO DO CEREBRO

Num hospital havia um paciente gravemente enfermo.
Os familiares estavam reunidos na sala de espera quando entrou o médico, cansado e preocupado:
-"Sinto ser portador de más notícias", disse, olhando os rostos preocupados.
-A única esperança para seu familiar consiste num transplante de cérebro. É algo experimental , arriscado e economicamente por conta de vocês”...
Os familiares permaneceram sentados escutando as graves notícias, até que um deles perguntou:
-”Mas quanto custa um cérebro?”
-”Depende” respondeu o médico.
-”5000 euros um de homem e 200 um de mulher”
Fez-se um grande silêncio na sala, alguns homens tentavam não rir, até que um não conteve a curiosidade e perguntou:
-”Doutor, a que se deve a diferença de preço?”
O médico sorriu diante da pergunta tão INOCENTE e contestou:-“É só uma política lógica de preços.
Tivemos que baixar os preços dos cérebros femininos porque eles eram …

OS ÚNICOS QUE HAVIAM SIDO USADOS…

O VELHINHO!

Num bar chega um freguês e pede ao balconista uma pinga . O balconista serve uma dose de pinga acima da média e o freguês bebe tudo de uma vez.

O balconista adverte:

- Sr., aqui neste bar todos que bebem uma pinga deitam um pouco no chão e oferecem para o santo.

O freguês muito mal educado vira-se para o balconista dizendo:

- Pró santo, dou-lhe uma banana!!!

Fez o gesto com o braço e no mesmo momento o seu braço endureceu de tal formaque não se mexia de maneira alguma. Desesperado diz ao balconista:

- Meu Deus, o que aconteceu?

O balconista:

- O Sr. ofendeu o santo e isso dá castigo, mas como é primeira vez que o senhor vem a este bar vou resolver o seu problema.

Chamou todos os fregueses e pediu para todos rezarem e fazerem uma corrente de orações e enquanto todos rezavam o braço do sujeito foi voltando ao normal.

Um velhinho viu tudo e ficou espantado com a cena , foi ao balconista e pediu uma pinga, bebeu tudo de uma vez e o balconista perguntou-lhe :

- E pró santo?

O velhinho baixou as calças, pôs o bilau de fora e disse:

- Oh! pró santo

Aquilo endureceu automaticamente e ele tirou um 38 da cinta e disse:

- Se alguém rezar aqui eu mato!!!!

AI QUE STRESS!

FAÇA SEXO

1. O sexo é um tratamento de beleza. Provas científicas demonstram que quando as mulheres fazem amor produzem maiores quantidades de hormônio estrógeno que dá brilho ao cabelo e deixa a pele tenra.

2. Fazer amor de forma tranquila e relaxada reduz as probabilidades de sofrer dermatites, urticárias ou granos. O suor que se produz limpa os poros e dá luminosidade para a pele.

3. Fazer amor queima calorias.

4. O sexo é um dos desportos mais seguros que se pode praticar. Estica e tonifica quase todos os músculos do corpo. Desfruta-se mais que nadar 20 piscinas, ou outro desporto que solicite equipamentos especiais.

5. O sexo é uma cura instantânea para a depressão leve. Liberta endorfinas na corrente sanguínea, produzindo uma sensação de euforia e deixa com uma sensação de bem-estar.

6. Quanto mais sexo praticar, mais sexo vai querer. O corpo sexualmente activo desprende maiores quantidades de feromônios. Estes subtís perfumes sexuais deixam louco o sexo
oposto!

7. O sexo é o tranquilizante mais seguro do mundo. É 10 VEZES MAIS EFETIVO QUE O VALIUM.

8. Beijar todos dias mantém alegre o dentista. O beijo secreta saliva que limpa os restos de comida dos dentes e reduz os níveis dos ácidos causadores de cáries e previne contra o tártaro.

9. O sexo realmente alivia as dores de cabeça. Uma sessão fazendo amor alivia a tensão que aperta os vasos sanguíneos do cérebro.

10. Fazer muito amor descongestiona o nariz fechado. Sexo é um anti-histamínico internacional. Ajuda a combater asma e alergias. DESFRUTE DO SEXO!!!!!!!!!!!!

LÁGRIMA DE PRETA!

Encontrei uma preta
que estava a chorar,
pedi-lhe uma lágrima
para a analisar.

Recolhi a lágrima
com todo o cuidado
num tubo de ensaio
bem esterilizado.

Olhei-a de um lado,
do outro e de frente:
tinha um ar de gota
muito transparente.

Mandei vir os ácidos,
as bases e os sais,
as drogas usadas
em casos que tais.

Ensaiei a frio,
experimentei ao lume,
de todas as vezes
deu-me o que é costume:

nem sinais de negro,
nem vestígios de ódio.
Água (quase tudo)
e cloreto de sódio.

António Gedeão

AMOR

Não há Amor que não decepcione, pois ele não é mais do que uma porta para um Amor maior.

A PERSEGUIÇÃO DAS GALINHAS

Com esta perseguição e apesar de nós caracóis termos uma casca forte, decidi que o melhor era fazer qualquer coisita, senão não ía poder por os "corninhos" ao sol tão depressa. Ainda levava uma bicada.

AVARIA NO SISTEMA

Como é do conhecimento de todos, os nossos computadores piraram de vez no passado sábado.

Desde então, o caos instalou-se. É papéis para aqui, papéis para ali, papéis para acolá.

Têm sido dias difíceis!

Enfim, c'a ganda granel...

DÁ QUE PENSAR!

TEXTO DE ORIGEM POPULAR

Foi há muito muito tempo… que um jovem pássaro um tanto ou quanto preguiçoso, deixou os seus amigos emigrarem para o sul antes do Inverno ficando ele ainda por cá. Sem preocupações, esperou até ao último minuto para iniciar a sua viajem, até que certo dia se tornou imprescindível fazê-la.
Fez-se ao caminho mas porém, bem no meio da sua jornada foi apanhado pelo Inverno, sendo surpreendido por uma terrível nevasca que lhe congelou as asas e o derrubou para o solo. Ali, caído no chão, sem se poder mexer, começou a pensar que havia chegado o seu fim…
Foi quando por ali passava uma vaca e sem cerimónias defecou sobre o pássaro indefeso e continuou o seu caminho. A ave pensou então “Que coisa mais triste, vou morrer congelado e no meio da “merda”.
Mas, para surpresa do pássaro, algo se passou, é que o esterco da vaca estava quente e como tal, começou a descongelar o passarinho, podendo este agora mexer-se. Ficou tão contente que começou a cantar alegremente quando, talvez por ironia do destino, neste instante passava por ali um gato faminto, que ouvindo a cantoria, o retirou da “merda” e comeu-o.


MORAL DA HISTÓRIA:

1 – Nem todos que cagam em ti são teus inimigos.

2 – Nem todos que te tiram da merda são teus amigos.

3 – Se te sentes quente e confortável, mesmo que seja num monte de “merda”, fica de bico fechado.

VOLTEI!

Ufa! Tava vendo que não chegava!
Desculpem o atraso, mas fila para o MURO tava muito grande.

A CERVEJA TORNA OS HOMENS FEMININOS!

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelaram a presença de hormonas femininas na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem- se mulheres. Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada. Foi observado que:

a) 100% dos homens ganhou peso (coisa de mulher)
b) Começaram a falar excessivamente (coisa de mulher)
c) Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher)
d) Discutiam por futilidades (coisa de mulher)
e) Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de mulher)
f) Passavam a vida no WC (coisa de mulher)

SÓ PARA DESCONTRAÍR!

Uma portaria conjunta do Ministério do Ambiente e da Agricultura proíbe, com carácter definitivo, que quem vive junto ao mar e tenha galinhas, para que elas não ponham os ovos nas praias e assim se evite que voltem a nascer pintos da costa.

MALAGUETAS RENOVADAS

Após a contagem decrescente para um fecho anunciado, eis que chega a Dinocas a galope do seu veloz caracol, e salva o blog.

Agora, com mais Malaguetas, tudo ficará mais picante...

Nos aguardem!

MAIS VALE TARDE DO QUE NUNCA

3...2...1...

Continuem malaguetas com a vossa contagem final. Eu estou a chegar, o caracol é que se atrasou, não fui eu.

CONTAGEM FINAL!

E estamos assim na recta final!

CONTAGEM FINAL!

E a contagem continua...

CONTAGEM FINAL

COMEÇOU A CONTAGEM FINAL

3 AQUI...3 ALI...

Lá estão as 3 a combinar o que há-de ser hoje.

É sempre a mesma coisa!

Grace, Sonecas, Bekas.

Sonecas, Bekas, Grace.

Bekas, Grace, Sonecas.

Só muda a ordem. Elas são sempre as mesmas.

Lá vêem elas devagarinho, devagarinho, risadinha aqui, risadinha ali, comentam aqui, comentam ali... Mas postar que é bom, nickles batatickles.

QUANTAS SOMOS AFINAL?

Vá lá meninas, quando é que iniciam a vossa ginástica blogal? Toca a abrir a pestana e começar a teclar...elas andem aí ou não bekas?

O TAMANHO DAS PESSOAS!

Uma decepção pode diminuír o tamanho de uma amor que parecia ser grande.

Uma ausência pode aumentar o tamanho de um amor que parecia ser ínfimo.

É difícil conviver com esta elasticidade: as pessoas agigantam-se e encolhem-se aos nossos olhos.

Nosso julgamento é feito não através de centímetros e metros, mas de acções e reacções, de expectativa e frustrações.

Não é a altura, nem o peso, nem os músculos que tornam uma pessoa grande...é a sua sensibilidade, sem tamanho!

William Shakspeare

PARA RECORDAR!

Então e o que me dizem a uma notícia de última hora em que os charros travam a doença de Alzheimer hã? Agora é que vai ser...parece que os estou a ver: " Bora lá malta curtir um charrito para reavivar a memória"....

6 OUTUBRO DE 1996

Muito havia a dizer sobre estes 10 anos, mas decidi apenas partilhar convosco a música que marcou a nossa vida e este nosso longo percurso.

PARABENS!

O blog das MalaguetasAgridoce comemora 1 mês

UM TOURO PERDIDO!

Para quem não conhece as tradições destas terras ribatejanas, fique desde já informado que durante esta semana está a decorrer a feira anual de Vila Franca, onde um dos eventos é a tão esperada largada de touros.
Hoje tudo se passava dentro da normalidade quando de repente alguém "marra" no touro e o coitado ao sentir uma forte dôr na coxa tenta dirigir-se ao consultório mais próximo para tentar fazer um exame às partes moles da anca.
Até aqui tudo bem, o animal segue em direcção ao Edifício Planície, mais conhecido pelo Edifício do Pingo Doce mas como não estava devidamente informado, o coitado ficando completamente baralhado, faz várias tentativas de entrada em algumas portas que encontrou. Começa tudo aos gritos e ninguém ajuda o pobre do animal. Podiam ao menos dizer-lhe que já mudámos de instalações há quase dois anos. Não é justo!

VOLTO JÁ

BEM...
PROMETO QUE ME LEMBRAREI DE VOCÊS
QUANDO ESTIVER NESTE MURO LINDO!

CONTINUEM TEMPERANDO BEM O NOSSO BLOG.
GRANDE BEIJO E ATÉ DIA 13.