COMO DIVIDIR 300 MIL EUROS!

E... PRONTO!!!

Pensei que fosse diferente.

Pensei que quando acabasse iria .... olha, pra falar a verdade nunca pensei o que iria fazer depois que acabasse.

Agora o que sei é que falta qualquer coisa...

Falta o stress, o desanimo, o desespero, a vontade de fugir...

Mas sabem de uma coisa?

ACABOU!!!!! IUP!!! U TÊRÊRÊ!!!!

E desde já o meu muito obrigado a todos, em especial ao meu GRANDE amor que sempre apostou em mim, aliás, foi ele que me incentivou, juntamente com a nossa familia.

Tambem o meu muito obrigado a Ecorato, em especial às minhas colegas que (mesmo contrariadas) sacrificaram-se nos momentos que estive ausente.

E finalmete o meu MUITO OBRIGADO AO CEGO, AO SURDO E AO MUDO que ajudaram-me MUUUUUUUUIIIIIIITO. (esses deficientes sabem alguma coisa!).

Agradeço a Deus por ter me capacitado a tirar este curso e ainda por vocês existirem na minha vida !

Bjos!

VOU COMEMORAR!!!!!!!!!

GOSTOS...

- Compadre, você gosta mais de sexo oral ou de sexo anal?

- Ora compadre, gosto mais de um meio termo. Nem de hora a hora, nem de ano a ano!

O QUE DIZEM AS MULHERES DEPOIS DO SEXO

As exigentes: Isto é o melhor que consegues fazer?

As insaciáveis: Agora vamos lá fazer isto a sério.

As ingratas: Só isso?

As mentirosas: Tu és o primeiro homem que me faz sentir assim…

As profissionais: São 100 euros.

As adolescentes: Ai... Será que vou engravidar?

As taradas: Ah… paraste porquê?

As inseguras: E agora? O que é que as minhas amigas vão pensar de mim?

As moderninhas: Tu és muito melhor que o meu marido.

As donas de casa: Já acabaste? Posso ir fazer o jantar?

A CEBOLA E A ÁRVORE DE NATAL

Uma família feliz está à mesa a jantar quando o filho pede para fazer uma pergunta.
O pai responde:- Claro, filho, pergunta!
E o filho:- Pai, quantos tipos de seios existem? O pai, um tanto surpreso, responde:

- Bem, meu filho, existem 3 tipos de seios.
Aos 20 anos a mulher tem seios como maçãs, firmes e redondos, lindos, dá prazer só de olhar.
Dos 30 aos 40 eles são como a pêra, ainda belos, porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas... E o filho:- Cebolas?!

E o pai:- Sim. Quando olhas para eles, ficas com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pénis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.
Aos 20 anos o pénis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
Após os 50 anos o pénis fica como uma árvore de Natal .

E a filha: - Árvore de Natal?!
E a mãe:- Isso mesmo. Morto da raíz até à ponta e as bolas ficam penduradas como decoração!!

E o pior: só se arma uma vez por ano!!!

VOLTAMOS

As saudades que nós tinhamos deste cantinho...

Para quem não nos conhecia, eramos 6 raparigas (3 Agridoces e 3 Malaguetas) quando decidimos abrir este blog, unicamente destinado a caldeiradas.

Voltamos, mas fizemos umas limpezas por aqui. Limpamos o pó, as teias de aranha e deitamos algumas coisas para o lixo, entre elas as 3 Agridoces. Espero que elas não fiquem muito tristes...

Vamos lá Malaguetas, não me vão deixar ficar mal outra vez, pois não?

Estou de olho em vocês!

O RETORNO

ENTAO, JÁ CHEGA DE LUTO, VAMOS LÁ VOLTAR AO TRABALHO

The return of malaguetas